Вот почему-то в нашей стране совершенно не интересно делать рекламу, которая щекочет не зрительно-слуховой центр, а корочку мозга и серое вещество. Почему-то когда очень редко включаешь телевизор и пытаешься посмотреть программу про страшные секретики звезд, танцы на льду и не льду, забавные коротыши с бурыми медведями, всегда сталкиваешься с проявления дибилистического критинивизма. И самое страшное, даже если не смотришь зомбоящик, то всеравно за день получишь свою порцию заряда, проезжая в общественном транспорте, прогуливаясь по улице или просто выглядывая из окна.Чего только стоят ролики с имбецильными детьми, которые шаловливо обгаживают своим дерьмом, завуалированным рекламодателями под шоколад, футболочки и отдают их своей мамаше, которая в свою очередь вместо того чтобы всыпать малолетнему копрофагу, с улыбкой достает из шкафчика моющее средство с глупым названием и через 5 секунд уже чистая рубашечка ослепляет зрителя своей белизной. Почему в рекламе батончика с орехами должны обязательно присутствовать белки? Почему не позитронный реверс? Как по мне, это не намного уебищней говорящих белок. Почему в рекламе прокладок женщина узнает о наступлении "критических дней" (вообще пиздец, слово "менструация" для телевидения это недопустимо, видимо, зато про энурез, анальные свечи, простатит и фабрику звезд никто не стесняется говорить) в самый последний момент, о чем мы, зрители, догадываемся по ее кисло-трагической мине. Как хорошо, что всегда под рукой неожиданно оказывается прокладка, которую она демонстрирует всем офису с довольной лыбой, мол течь устранили, капитан. Почему в рекламе пива всегда присутствует кадр, когда в освещенный студийным светом бокал в замедленной съемке выливают пинту пива? Почему обязательно лепить этот попсовый трюк, рассчитанный на алкоголиков, детей и милиционеров? Почему в рекламе зубной пасты всегда присутствуют стоматологи? Какой им нахуй смысл? Вам парикмахер дает совет на тему "что делать чтобы волосы медленнее росли", или может быть в магазине духов вам рассказывают про необходимость экономии пахучих жидкостей? Почему социальную рекламу делают долбоебы, почему когда я вижу социалку про СПИД мне хочется издеваться над этими неудачниками, а не сочувствовать им в материальной форме? Почему рекламомейкеры так замешаны на изображении ингредиентов продукции, которых на самом деле нету в самом продукте? Чипсы - падающая картошка, чай - зеленые плантации с улыбающимися индусскими обезьянами, кофе - какао бобы, пиво - хмель и солод. Почему сигареты за 3-5 грн. на биллбордах рекламируют красавцы в одной только одежде за пару тысяч блоков этих сигареты, и это не считая шикарной машины на фоне и каких-то райских Багам. Почему именно водка стала спонсором бокса? Я понимаю вольная борьба, спортивная ходьба, но бокс, простите, это вообще отсутствие логики. Почему основное внимание уходит пэкшоту со знаменитостью, а не составу продукции, почему мне не поебать, что какая-то Клочкова, Басков, Кличко и прочие суперстары снялись в рекламе какой-то вкусняшки хотя сами это химическое говно никогда не пили и не ели, а морду просто свою продали за пару штук. Почему бренд "бифидобактерия" стала атрибутом всей молочной продукции? Почему не кальций, белки, жиры, набор полезных витаминов, целая горсть Е-шных пищевых добавок в конце-концов, а жалкая кучка мезофильных бактерий правит миром творожков и йогуртов? Почему в рекламе средств для бритья у всех такие свежие и довольные рожи? Все нормальные мужики бреются либо рано утром, либо поздно вечером, что совершенно не является поводом для веселья и улыбок. Почему в рекламах геля для душа классная девочка втирает в себя пенистую жидкость, стыдливо прикрывая интимные части тела рукой? Вы когда-нибудь в душе так делали, а вдруг известковый налет на смесителе, который элементарно убирается средством X, увидит вас голым? Почему мужиков с перхотью и собственной яхтой девушки не любят, а с шелковистыми волосами - совсем другое дело, на какой планете живут сценаристы? Почему меня должно волновать, что у меня под ободком унитаза живет целая колония бактерий или может они думают, что после дефекации я тщательно вылизываю белого друга? Почему я должен убиваться из за царапин, которые оставляют обычные моющие средства на моей плите? Это же плита блять, не BMW, даже не iPhone, мне в принципе поебать на коэффициент рассеивания зеркальной поверхности плиты, как и сотням тысяч миоллионов других людей. Почему же так важно, что моющее средство содержит крем для рук? Почему не шампунь, интимное мыло к примеру? Пока помыл тарелку после ужина романтического можно еще и полностью ополоснуться перед совокуплением в презервативе, который в рекламе никогда не называют презервативом. Потому как это намного неприличнее чем реклама средства борьбы с растительностью на ногах женщины или тапмонов, которые как и презервативы вставляются в одно и тоже место.Рекламный бизнес полон парадоксов, но судя по тем колоссальным сверхприбылям, это не мы их, а они нас. Грубо так, без прелюдий, в то же самое место куда тампон и презерватив, ага.