Вторая часть Адреналина была такой же неизбежной, как и ядерная война Буркина Фасо против Габонской республики за обладание самыми вкусными корешками в Африке. Наблюдательный и сообразительный зритель, который такое кино принципиально смотреть не должен, в конце фильма замечает, что когда Уго Чавез Чев Челиос ебается с высоты чуть выше всех небоскребов на машину, рекошетом на асфальт и по странному совпадению обстоятельств не превращается по законом гравитации и ускорения свободного падения в мясной фарш мелкого помола, еще успевает подмигнуть всем красивым телочкам в кинозале, мол, "киски, Чеви жив, ждите сиквела". И сиквел таки не заставил себя ждать, принеся еще больше феерии, черного юмора и влаги в трусики обожателей такого себе мужественного жеребца Стэтхэма. Дальше, как обычно, спойлерим. После падения с неприятным лысым (это ща модно так) мексом с вертолета, нашего макаку-донора возвращают к жизни добрые китайцы, забросив черной пластмассовой лопатой в грузовик с неприятными намерениями использовать здоровяка в виде конструктора Lego - постепенно разобрать на составляющие, то бишь. Чеву такая мысль не по душе, как-то момент вырезания своего сердца он пропетлял, валяясь в отключке, но когда узкоглазые решили отрезать ему болт - начал нервничать, душить всех катетерами, драться капельницами и все в том же духе. Дальше мозг можете выбросить, сценаристы нашли припрятанный мексиканскими сборщиками декораций мешочек первоклассного драпа и понеслась. Оказывается, чтобы парень не завонялся без сердца, испортив таким образом свои филейные донорские органы, ему вместо его родного насоса поставили обмазанный соплями сердцезаменитель, который работает совсем не долго на батарейках. Но наш герой не унывает, ведь тот самый доктор-извращенец, которого мы помним по 1 части, совсем ебанулся и посоветовал периодически подзаряжать себя, ебая током высокого напряжения - якобы зарядные контакты тупые китайцы засадили под кожу. Чед во все детали не вникает, но как только ему становится хуйово, то сразу ищет куда бы засунуть пару пальчиков. Кстати про засовывания пальчиков, если в первой части секас был очень даже завуалирован, то во второй феерическая ебля на ипподроме не оставляет место фантазии закомплексованного шестнадцатилетнего зрителя: периодически мелькают филейные части, показывают сиськи и разные экстремальные позы из книги про технику вязки крупного рогатого скота. За Челиосом гоняются все: мексы, белые, китайцы, нигры-гомосеки в коже, какой-то белый гей с синдромом Турета, движения которого напоминают тектоник на провинциальной дискотеке, а мужик просто охуевает от черной полосы в своей жизни. Юмор, как состовляющая, сводится к "смари, как ему пол голову снесло" или "гыыыы, гыыыыыыы в жопу обрез по ручку засунули гыыыыы". Закачивается фильм тем, что у двух братьев-мексов, которых Чедди отправил на тот свет в первой части киноленты, объявляется третий брат, такой себе мексиканский Элвис, который сделал из своего младшенького родственника иллюстрацию к фильму "Голова профессора Доуэля" ну или Футурамы - обрубленная репа в питательном аквариуме, которая говорит мало, очень сильно удивляется и в итоге снова умирает. А Чед тоже должен был бы умереть, бесстыдно полапав линии высоковольтного напряжения, но фильм заканчивается тем, что злой и немного обгоревший амбал злобно зырит в камеру, как бы намекая нам, "я вернусь". Ждем 3 часть, вторая - говно полнейшее.По сравнению с молодой эпопеей про вечно бегающего мужика, собирающего свои запчасти, Форсаж 4 уже бородатая эпическая сага про модные тачки с кучей лошадиных сил под капотом. И более раскрученная, потому что какой подросток не хочет повесить на свою шестерку турбонаддув, компьютерный контроллер инжектора, закись озота и наклеечки Sparco или BBS на лобовое стекло. Главный здоровяк, опять таки лысый, сыгранный очень даже посредственно Вин Дизелем, гонимый чувством мести за убиенную подружку, катается на пределе возможностей, разбивая тачки и сверкая своей головой в самых прениприятных ситуациях. Помогает ему в этом его старый друг - смазливый блондинчик, которые пытается наработать себя еще одну звездочку на погоны ну или прибавку к пенсии и поэтому тоже рвет свое выходное отверствие в попытках поимки наркобарона . Сюжета, как и в Адреналине нету. Вернее даже не так, в первом случае сюжета быть не может - просто слепленная масса из крови, экшена, бессмысленных убийц, "черного" "юмора" и прочих популярных глупостей. В нашем же случае, сюжет Форсажа настолько дефолтен и предсказуем, что его даже и не замечаешь: убийство телки, внедрение в группировку, наркотики, гонки, наркотраффик, примерение и хеппи энд с напряженной пятисекундной интрижкой. Фильм настолько стандартен, что через пару месяцев вы не сможете вспомнить даже и отрывок из него, зато свою роль он оправдал - бабки рубит нелохо, отставая се же по кассовым сборам от похождений неудачника Стэтхэма. Фильм вроде и не говно, просто пустой звук в ваккуме. Визуальная подтирка для жопы: использовали и смыли.