Посмотрел я значит на больничном досуге пиратку 13 района : Ультиматум, а до этого посетил в кино 9 район, и если вы смотрели два этих киношедевра, то наверняка у вас возникнет логический вопрос: "А что же между ними общего?". Кроме похожих названий, данные творения полоумных сценаристов-карлиц на велосипедах роднятся тем, что являются полным, беспробудным, всепоглощающим и в то же время жестким, твердым, убийственным говнищем. Начнем со второго, вернее девятого района - еще свежи воспоминания. Вся соль, товарищ, заключается в том, что рядом с Землей то ли терпит бедствие, то ли просто приземляется для курортных прогулок и обзора достопримечательностей инопланетный корабль. И вы не поверите, случилось это не в Нью Йорке, и даже не в Вашингтоне, и совсем не над маленькой фермой в Техасе (о чем с гордостью говорит нам закадровый голос в начале фильма), а над Йоханнесбургом, ЮАР. И казалось бы, обладая такой классной тачкой и передовым оружием, можно было бы аннигилировать человечество, засрать планету и полететь куда-то еще, но ребята инопланетяне, ну очень похожие на смесь кузнечика, креветки и анорексичной бабы, решили что лучше поселиться за забором из колючей проволоки, жрать кошачьи консервы, дружить с черной мафией и просто отрываться, пуская поезда под откос и убивая мирное население. Кардинально другой подход возник у MNU, организации, которая правит балом членистоногих. Решается переселить инопланетных друзей из картонного бангладеша в красивые белые палатки. Командором назначают комрада, который всем своим видом выдает типичного неудачника. Дальше идет тонкая сюжетная линия про сложные межвидовые отношения в следствии который наш главный герой голландского либо же немецкого происхождения Викус Ван Дэр Мервэ нюхает какую-то черную инопланетную блевотину и начинает постепенно самостоятельно превращаться в сверчка-переростка. Все это его очень волнует, особенно удручает факт охоты на него кучи бывших товарищей из MNU с целью разрезания на части для медицинских экспериментов. В итоге все сопли завершаются инопланетной дружбой с инопланетным боцманом межгалактической шлюпки Кристофером, отлетом корабля в космические пучины и явным намеком на вторую часть. Фильм, дорогие друзья, так отдает маразмом, что держаться от него врачи советуют за версту, а просмотр разрешен только со свинцовым ведром на голове - иначе облучение вашего мозга неминуемо. UPD: кто в сказке про инопланетян нашел высший смысл, увидел проблемы расизма и сегрегации, а в страдающем Викусе углядел борьбу индивидуальности против массы - тупой, заумный мудак-зануда. Фильм про инопланетян: ни более, ни менее, это вам не артхаус, когда показывают кучу собачьего, накрытое женской шляпкой и зритель невольно задумывается о сексизме и равноправии в нашем обществе.С продолжением 13-го района все обстоит еще хуже. Если наблюдать прыжки людей-макак в первой части было достаточно весело, то вторая - явный перебор. Вокруг президента Франции собираются нехорошие люди в форме, которые путем разжигания межбандовой и ментовской розни пытаются посеять хаос и под шумок ебнуть авиацией, превратив некогда процветающий рай убийц и наркоторговцев в центр элитного жилья, разумеется коренному населению это не нравится. Но президент сомневается, а тем временем человек-гиббон Лейто и человек-мент Дамьен попадают оба в вполне даже осмысленную жопу и, спасая свои кожаные интимные места, заодно раскрывают заговор, объединяют всех картинных мафиози в дружную семью и таки путем точечного попадания ракет воздух-земля равняют свой дом с землей. Все это, как и в первой части, сопровождается бешеной беготней, прыжками и прочими жопоебинами, хотя с тем же успехом можно было воспользоваться банальным лифтом. Фильм кстати выглядит очень дешево, драки кукольные, спец эффекты дешевые, не показали даже как по району ебнули сз всех орудий.Из всего вышесказанного существует лишь один вывод: наслаждайтесь пиратством, не ходите в кино, вы своими 30-ю грн. вносите каплю в кассове сборы и возможно подталкиваете создателей на работу над сиквелами и прочими продолжениями.