Тайтл поста ниибечески брутален, хотя описывает типичную, банальную ситуацию: очередной мой телефон отбросил копыта и, чтобы хоть как-то рассеять ненависть к очередной дорогой железяке, я пишу в свою уютненькую дняффку очередной пост, называя его некрологом, реквиемом и другими готическими словечками. Но в этот раз случай особенный, отдали свою душу не какая-то Нокия, HTC или Motorola, а самый настоящий iPhone, который и телефоном-то язык не поворачивается назвать: это стиль, это качество, это сексуальная ориентация в конце концов. Поэтому, напишу маленькую заметку, чего не удостаивались остальные представители моего многочисленного парка разнообразных мобилок.

Вообще. правильно говорят умные люди, айфон - телефон для людей с маленькой пиписькой и отсутствием денег на покупку Hammer H2. Возможно, где-то в Америке это и не так, или в Европе, где достать этот телефон не представляется сложным. Просто заходишь в ближайший гей-бар Эппл-сторе, подходишь к сотруднику и улыбаясь, продаешь дьяволу душу в обмен на картонную картонку со своим вожделением. У нас, в\на Украине все намного сложнее. Ты ищешь барыгу, который толкает айфоны за 700-800 баксов. Если повезет, но на каком-то форуме Малого Устьсраножопинска можно найти БУ (почти новый, как любят писать) за 400-500, но не факт, что к тебе с посылкой Укрпочты не приедет залоченый айфон, читай "айпод тач". И вот ты, сияя радостью, источая флюиды счастья и ощущая свою значимость, внутреннюю красоты и внешнее величие едешь в тесной маршрутке к себе в панельную девятиэтажку, прижимая к груди заветную коробочку как отец прижимает ребенка, ну или педофил ребенка, не суть важна. Ты взлетаешь вверх по загаженным пролетам, умело лавируя между куч кошачьего говна и банок из под кукурузы с бычками, на 6й этаж, лифт же не работает - элитное жилье, ты открываешь дверь, прыгаешь с ногами на диван, дрожащими руками вскрываешь упаковку, берешь в руки айфон и начинается: краски мира становятся ярче, солнце светит жарче, а все войны в мире останавливаются на пару секунд. Другой вопрос, зачем для этого айфон, когда можно просто купить колесо ЛСД или внюхнуть полграмма метамфетаминчика? Результат тот же, только дешевле и приход как-то поярче.

Шутки шутками, но давайте трезво взглянем на ситуацию. Айфонов в Украине нету, официально. Неофициально он есть у каждого парня в зеркальных очках летчика с торчащими от геля волосами или же у гламурной белоликой кисы. Из этого следует то, что про гарантию, моментальный ремонт или замену вашего сломанного питомца можете сразу забыть. А ломаются они, как показала практика, очень часто. Из 3х кнопок на всем телефоне (качелька звука, включение и кнопка Home) у меня сдохли почти все. Первым сдалась Home, нажиматься стала раза так с 4го-5го да и то с такой силой, что месяца через 2 мой большой палец правой руки стал на 3 сантиметра короче и принял форму углубления этой злосчастной кнопки. А поменять или хотя бы почисть ее нельзя. Предусмотрительные пидорасы из Купертино вшили ее в дисплей, который тоже меняется исключительно целиком. Хуй с ней, с кнопкой, летел виброзвонок, порт для наушников, телефон терял сим-карту, засорялся говном и ржавел порт для синхронизации. Апогеем болезней стала смерть кнопки включения, которая просто ни с того, ни с сего перестала работать. И вот одним солнечным утром айфон решил вдруг сам выключится, а включатся без кнопки включения категорически не желал. На сим было решено признать пациента покойником по запаху и нездоровому цвету лица, сообщить родственникам и в картонной коробке отправить на кладбище техники на шкаф, ожидать страшного суда. И дело, знаете ли, даже не столько в технических недочетах. С телефонами я не особо церемонюсь: не покупаю специальных чехлов, иногда они под воздействием закона всемирного тяготения сталкиваются с поверхностями разной степени плотности, выпадая у меня из рук или карманов. В этом смысле айфон еще достаточно живуч оказался.

Основная проблема в том, что iPhone прежде всего не железо, а софт. Сотнями задротов (и вашим покорным слугой в их числе) созданы миллионы программ, которые помогут вам вырастить ребенка в условиях пустыни Сахара, купить самые дешевые бананы в Рейкьявике, кастрировать овцу с помощью вилки, апельсина и красной помады, испугать своего друга загробным криком или рассмешить пердежом из динамика, но большинство из этого платно, хотя и стоит сущие копейки, 1-5 баксов. Казалось бы, не деньги, но вот ведь проблема, не хочет аппсторе принимать украинский пейпал или кредитные карты, ну хоть ты тресни. Тут на помощь приходит jailbreak, взлом телефона с возможностью установки пизженных приложений. И все бы хорошо, если бы не 2 аспекта. Во-первых, с каждым релизом новой прошивки вероятность джейлбрейка уменьшается, старые дыры эппл закрывает, а новые уже старается не выпускать. Во-вторых, как только ты ставишь джейл, все по какой-то непонятной причине начинает работать ужасно хуйово. Тормозит, перезагружается, само завершает приложения. А стоит тебе захотеть красот неземных и установить Winterboard (такой себе оконный менеджер рабочего стола) с поддержкой тем, прозрачности и прочих рюшечек, сушите весла. Вспоминается тормозной HTC Touch с WinMo 6, которому просто катастрофически не хватало 200 Mhz процессора и 64 MB памяти. Вообще, сколько я перевидал телефонов, которые погибали программно после установки какой-то хуиты из сидии. Пальцев столько нету во всей моей семье.

Вывод: посоветовал бы я вам купить iPhone? Да, даже не задумываясь. Просто я такое бессердечное хуйло, которое получает удовольствие, издеваясь над людьми и раздавая плохие советы. А на самом деле лучше ничего нету. Действительно. Кто бы не пытался, Нокии или Гуглы - бесполезно, айфон вне конкуренции. Вот только я на него никогда не вернусь, я слишком неидеален для него, мне нужно еще слишком много над собой работать, так-то.