Не знаю, как вы выживаете, а я построил определенную систему ценностей и приоритетов, которая помогает избегать депрессивных состояний пиздостраданий подростка предполлюционного возраста. Прежде всего, раз уж вам природа подарила такой несомненно великолепный орган, как мужской половой хуй, то самое время научиться им пользоваться. А именно - класть. А если вам повезло родиться в женском теле, то используйте любые подходящие органы и соответствующие им действия. Вот честно, меня очень сильно пугают люди, которые переживают по каким-то мелочам. Какие носки подходят к твоему кремовому костюму? Клади хуй. В каком месте делать ударение в слове фуа-гра? Клади хуй. Чем кормить своего карликового мопса? Ну ты понял тенденцию, ага. Шутки, конечно, шутками, но флегматики с меланхоликами на пару порядков живут дольше и качественнее холериков. Это я вам как холерик со стажем говорю. Take it easy. Прежде всего, в свете последних событий в мире, советую пробовать класть хуй на свою гражданскую позицию. Нет, правда, друзья, вы проживете ну 50 лет, ну 60, ну даже 80, если повезет. Вы хотите положить хоть какую-то часть этого времени на алтарь борьбы за чужие идеалы, которые вам могут казаться своими на определенном этапе алкогольного опьянения или полового созревания? 

Разумеется, иметь свое мнение необходимо, и у меня есть своя собственная твердая позиция по вопросом бурления говн в разных сферах политической жизни разнообразных стран, но я не собираюсь ни в коем случае рвать на себе тельняшку и бить в грудь, компенсируя свои какие-то эрото-социальные комплексы в агрессивной толпе. Да, я самое настоящее интернетовское ссыкло, но я ссыкло счастливое, меня никто не таскает в автозаках, меня никто не поливает говном в инторнетах, я не становлюсь предметом обожания одного молодежного движения и идолом ненависти другого. Оставайтесь эпикурейцами, комрады. И трезво посмотрите на всех этих несчастных лидеров революции, изгои общества, которые живут жизнью Сизифа. Катят камень ради процесса, а, достигнув вершины горы, оказываются в ступоре. Партизанам всегда легче, чем фашистам, мы это еще из детских ролевых игр усвоили. Не пошлите только.

Впрочем, тут всегда стоит помнить гениальную цитату протестантского пастора Мартина Нимеллера: "Когда нацисты пришли за коммунистами, я оставался безмолвным. Я не был коммунистом. Когда они сажали социал-демократов, я промолчал. Я не был социал-демократом. Когда они пришли за членами профсоюза, я не стал протестовать. Я не был членом профсоюза. Когда они пришли за евреями, я не возмутился. Я не был евреем. Когда пришли за мной, не осталось никого, кто бы выступил против". 

Следующий, необходимый тебе, мой молодой и неопытный дружок, скилл - твое любимое дело. Не слушайте все эти россказни, что люди прыгают с крыш на асфальтированное дорожное покрытие этажа эдак с двадцатого, пробуют тяжелые наркотики, ширяясь одним баяном с пуэрториканской мертвой, замороженной в контейнере рыбного трейлера, шлюхой, набивают себе татуировки на члене или взрывают бомбы в метро по причине своих каких-то внутренних переживаний и убеждений. Это все пиздежь и провокация мирового правительства во главе с пятируким Шивой в кипе, сидящим на бочке с нефтью, или какие там еще теории заговора сейчас в тренде. На самом-то деле, первопричина всех проблем, которые когда-либо возникали в обществе, расползается желтым, жирным, матовым пятном гноя скуки. Ну или уныния, если вам ближе библейская трактовка этого греха. Только скука может заставить кого-то надевать пояс со взрывчаткой и спускаться в метро, заставляя следователей потом играть в конструкторов лего, собирая по ошметкам остатки террориста и его невольных жертв. Только уныние может заставить человека взять автомат, будучи уволенным с работы, и пострелять в своих бывших сотрудников. Любимое дело не оставляет в вашей голове места для подобных глупостей. 

На каком-то этапе ты понимаешь, что любимое дело стало проклятием, хотя и приносит достаточно денег. Тут все просто - вспоминаешь первый пункт правил, кладешь на свое дело свой же хуй и ищешь новую схему для самореализации. Как только вам станет скучно, ваш красивый современный пиджак превратится в майку-алкоголицу, туфли на ваших ногах станут стоптанными тапками, а ваш макбук с фотошопами или там фейсбуками с их лайками и ресерчами превратится в засаленый телевизор по которому вечная Екатерина Андреева вещает о том, как Путин спас физика, вынеся нестабильный плутоний в стадии критической массы своими собственными руками из лаборатории, и при этом отделался лишь модным загаром. Даже глазом моргнуть не успеете. Развивайся, %username%, но прогрессируй, а не просто бей на угад.

Следующий пункт наших с тобой правил борьбы с парадигмой сводится к схоластической риторике. Если не можешь что-то победить, то прими это. Мы все живем в навязанной нам культуре потребления. Я об этом неоднократно уже писал. Так что плохого в том, чтобы расслабиться и плыть по течению? Нет, на самом деле, люди, читавшие "БК" Паланика в подлиннике через свои хипстерские очки, сидя в свитерах в олдскульных оленях, сейчас возразят мне, мол невозможно насытиться этим сиропом, все равно утоните. Но это не так, тонут те, кто барахтается в волнах, пытаясь казаться аскетом. Поверьте мне, все люди, которые рассказывают, как классно они живут без огромного телевизора, нового телефона, быстрой машины и красивой одежды в самой глубине своей черной лживой душонки проклинают вас и обливают густыми потоками коричневатой зависти. Вы возразите мне, мол йобанаврот, мажор ты эдакий, тебе легко говорить. Увы, но нет. У меня нет даже десятой части обязательных атрибутов сферического мажора в вакууме, но я к ним стремлюсь, не скрою. Как только я смогу себе позволить купить частный самолет, я это сразу же сделаю, перестав летать Визэйром. А для этого нужно совсем ничего, просто заниматься своим любимым делом. Ну и чуточку терпения, смешанного с удачей.

Ну и напоследок, основное правило. Однажды, мой отец сказал мне такую гениальную фразу: "Игорь или как тебя там, запомни, эта планета и несколько соседних на две трети заполнена тупыми и злыми мудаками. Остается одна треть нормальных людей, но они так успешно скрываются, что всю свою сознательную жизнь ты проведешь в окружении мудаков. Смирись с этим, Серега, либо стань мудаком, слившись с массой, либо паразитируй на них в виде симбиотического союза. И вообще, задрал ты отца, Петюня, принеси мне пива". Вот и я вам желаю, паразитируйте и получайте от этого удовольствие, не обязательно быть несчастным, чтобы самореализоваться или пытаться казаться небыдлом. Вот такой вот странный пост вредных советов.