Связаться со мной можно, черканув пару строк на mail@mindcollapse.com или же в skype: orl-light
Я живу в Украине, так сложилось исторически. Во мне нет ни капли украинской крови, это не повод для гордости, не поймите правильно, просто констатация факты. Моя мать - чистокровная полячка с фамилией Czarnecki в девичестве, мой отец - русский, но вот, путем кровосмешения двух национальностей, я оказался в географическом центре их расположения и в период всей этой фигни с национальными идеями богатого народа Украинской ССР умудрился получить паспорт. Тем не менее, все, что я буду говорить, применительно не только к этой стране, а и к некоторым соседним, тем, которые выше и правее, ага. Так вот, можно по разному относиться к СССР, я, увы или к счастью, его застал в достаточно юном возрасте, но вот отдельно нужно отметить то, что совок полностью убил визуальную культуру. Дизайна, как заявляет самизнаетекто, в этой стране не осталось. Партийная номенклатура, плакаты пропаганды, вечный стиль соответствия и наказания неформальности привел к тому, что у современного поколения, рожденного и взрошенного в те времена, на инстинктивном, а может даже и генетическом уровне полностью вытравилось чувство вкуса. Ну а что вы хотите? Вспомните свое счастливое советское детство-юность-зрелость: почти в каждой семье на стене висели фотообои с приторной картинкой березовой рощицы, мебель была вся одинаковая и представляла собой либо титанически громадные серванты со стеклянными дверцами и трудновыдвигаемыми ящиками, либо же лакированные прямоугольники шкафов. А в скольких квартирах до сих пор можно встретить раскладывающийся стол-книжку с постоянно разваливающимися ножками? А у скольких из нас был синий болоневый комбинезон, плюшевая собака-бобик с глазами-пуговицами, велосипед "Гномик" и жестокий железный конструктор, который безбожно резал руки? К чему я веду - чувство вкуса сродни какому-то человеческому органу, когда мы перестали лазить по деревья и стали на 2 ноги - у нас исчез хвост, напоминая о себе лишь копчиком, когда мы взяли камень в руку чтобы разбить орех - большой палец стал противопоставленным остальным, а когда в один миг все стали одинаковыми, то и эволюционные механизмы лишили нас подсознательной способности отличать говно от мармелада. Это если на псевдонаучном уровне. В доказательство сказанного, можно привести пример денежных знаков - он самый показательный. Просто погуглите изображения на тему "деньги российской империи", а потом сравните их с советскими рублями или современной валютой. Холуи, еще вчера работающие крестьянами, добрались до печатных станков со всеми вытекающими. В одночасье можно уничтожить все, а вот создать новое не можем уже около 100 лет.
Что же мы имеем сейчас? Нэзалэжна ни от кого Украина скоро разменяет 21 год, Россия перестала ассоциироваться исключительно с мафией, вечной мерзлотой, медведями и Кремлем, а воз и нынче там. Да куда не гляньте - везде идут процессы международной интеграции, но чем мы можем похвастаться перед искушенной европейской публикой? Вот совсем скоро в 2014 должны состояться Олимпийский Игры в городе Сочи. Несомненно, это огромная гордость и честь - выиграть право на проведение, а еще это огромная ответственность. В том числе и в визуальном плане. На прошлых выходных состоялась презентация кандидатов в талисманы предстоящих игр и "демократические выборы" лидеров всенародным голосованием. По чистому совпадению, первое место получил фаворит В.В.П., а второе - выбор Д.А.М., которые они озвучили накануне голосования, но именно поэтому в предыдущем предложении фраза про выборы обрамлена кавычками. Ах да, мы не об этом. Кто не знает, талисман олимпиады - это такая хуита, которая печатается на футболках, воздушных шарах, футбольных мячах и прочих атрибутах с целью продажи и привлечения дополнительных финансов. А теперь пятиминутка задумчивости. Кто-то помнит талисман прошедшей китайской Олимпиады? Или в Сиднее, например? А в Солт Лейк Сити? А вы видели талисман предстоящей Олимпиады-2012 в Лондоне? Ответ очевиден - всем похуй, а теперь давайте вспомним 80й год и Олимпиаду СССР. Да, все верно, олимпийский веселый мишка, опоясанный кольцами. Но нет, это не просто четвероногий медведь, как на логотипе той самой единой партии, который как бы идет в поисках, чего бы еще спиздить, а кривоногий мишка-микроцефал с искривлением позвонка, конечностей и мордой отбитого несправедливой жизнью дауна. Да, именно его отпускали в небо со стадиона и именно он стал символом спорта в России на много лет вперед. А в этот раз талисманов будет аж 3. Тройная порция полного дизайнерского низкополигонального говна. Встречайте: косоглазый Леопард-скейтбордист с историей жизни, взятой их сценария какого-то дешевого китайского боевика с Джеки Чаном; разжиревший белый медведь, который все же умудрился сохранить придурошное выражение лица своего прародителя; ну и Зайка - самый феерический бесполый персонаж с какими-то дисфункциями моторики и умственного развития, отличный символ паралимпиады, не иначе. Все это было показано по Первому государственному каналу в форме ужасной по качеству анимации и рендеринга уровня говна за которое должно быть стыдно даже внукам создателей. Такую халтуру можно сейчас встретить разве что в магазинах китайских мягких игрушек или на полях тетрадей пятиклассников. Но делать это символом страны, а именно это и случится - я вам это гарантирую, ведь организаторы так и не поняли сакральное значение талисмана, полнейшая стыдоба. И это один из многих десятков примеров. Возьмите хотя бы архитектурный ансамбль современных городов - какой-то мистический пиздец в сочетании несочетаемого. Смесь стекла, дерева, бетона, кирпича, пластика и разрухи на 5 квадратных метрах обычной улицы. Вот скажите мне, почему Нью Йорк, который годится в пра-пра-...-правнуки Киеву, выглядит настолько охуенно. Неоготика огромных небоскребов и узеньких темных улиц потрясает воображение, а мы и гордимся парочкой церквей и сталинским Крещатиком. Да, их города никогда не разрушались войной, но ведь сколько лет прошло? Могло бы хоть что-то измениться? Ага, изменилось, теперь между двух уродливых сталинских пятиэтажек то тут, то там появляется какой-то парус из стекла и железа, как прыщ на дряхлой заднице старика, простите. И все ходят фотографироваться рядом с ним, такой себе славянский эстетический мазохизм. Ну или давайте возьмем более приземленные области: социальная реклама. Нет, ну на самом деле, вы видели социальную рекламу в этой стране? После просмотра очередной агитации по борьбе с курением, возникает уверенность, что мать автора в период беременности им самим не брезговала ни только курить, запивая сигаретку чем-то крепким и дешевым, но и гоняла по венам - вот автор и мстит теперь причине своей физической неполноценности. Каждый щит, где просят усыновить ребенка, каждый плакат, который предупреждает о летальных последствиях превышения скорости, каждая листовка о вреде чрезмерных потреблений - все это отдает таким совком, что иногда тошнит кровью через глазные яблоки. А может все дело не в отсутствии вкуса, а к врожденной любви к халтуре? Вот неужели заказчики рекламы в агентстве "Дядя Мандарин" каком-то не видят, что проект щита с информацией об их автосервисе с говорящими покрышками и разноцветными щрифтами, например, вызывает ужас от одной только мысли, что у тебя лопнет шина и придется к ним обратиться, чур меня. Может вся причина в этом волшебном "а-хуй-с-ним"? Мол, какая разница, телефон есть, если кому надо - найдут.
Мораль сей басни такова: не нужно говорить, что пока в этой стране сколько-то там процентов людей живут за гранью нищеты, деды не получают пенсию, а дети - манку, то и о дизайне как-то думать не пристало. Это все не более чем пизданутые отговорки жирножопых чиновников министерств и ведомств. Страна есть такая, какой ее видят граждане и иностранцы, и не нужно потом удивляться, что, повидав "заграницу", по приезду домой испытываешь глубочайший культурный шок еще несколько месяцев. И вот, когда к нам поедут фотографировать не нищих стариков, собирающих милостыню в подземных переходах, детей-наркоманов с остатками засохшего клея на лице и малолетних шлюх на трассах (все это есть и "там", поверьте), а тихие улочки из брусчатки, фонтаны или красивые набережные, только тогда мы и станем цивилизацией, а не страной варваров, иванов, медведей, водки и Чернобыля с подводной лодкой "Курск".
Кому это нужно? Да ровным счетом никому. Я в очередной раз создал абсолютно ненужную вещь для успокоения души, у меня сейчас творческий кризис программиста, когда есть деньги, но нет работы, которая бы привлекала мое внимание и составляла какой-либо интерес (да-да, я ищу идеи, пиши мне, молодой парень с классной идеей, но без классного ее исполнителя). В каком-то смысле получился обычный дневник, который я смогу просматривать и оживлять воспоминания и переживания, испытываемые мной при просмотре, прочтении или прослушивании. Да, еще и это. Книги я тоже читаю, хотя в определенных кругах это уже тоже не считается модным, простите пацаны, я подвел вас. Ну и музыка, само собой. Таким образом, прошу меня простить за информационный шум. Нигде больше данная ссылка пиарится не будет, основной RSS загрязнятся не будет тем более, возможно кто-то сочтет за необходимость клацнуть курсором своей мыши на ссылку, сформировать свое столь важное объективное мнение и оставить его при себе. Или же выслать мне на электронную почту, указанную вам в шапке говорящей консервированной головой из футурамы. Такие дела, спасибо за внимание. Имей счастье ты и семья тоже твоя, человек, в новому году и счастливом рождестве.
Меня бесят банальные изречения диогенов 21 века, которые, мало того что набили оскомину, так еще и не имеют какого-либо смысла. Все наверняка слышали такую фразу "любви не существует, любовь - биохимическая реакция в нашем мозге". Обычно ее пишет в статусе социальной сети баба, которая до вчерашнего вечера верила, что в сауну к 3м мужикам кавказской внешности приходят исключительно попариться. Ну или парень, которого бросила девушка или отказала, что сразу отобразилось, как -10 к харизме, -20 к самоуверенности, +5 к владению "рукопашным боем". И вот эта обиженная ячейка общества приходит домой и строчит такой брутальный статус в надежде, что армяне или экс-герлфренд прочитают и скажут "йопт, а ведь реально, как мы раньше ошибались-то, прости меня Изабелла или Себастьян". Биохимическая реакция. Ахтыжебаныйтынахуй. После этой фразы мне хочется собрать всех своих 2х с половиной (будь ты проклят, Вьетнам) друзей, раздать им разные духовые инструменты и попросить изобразить звуком фанфары. А еще чтоб свет софитов и тут Нобелевская Премия на! Ну как-то так. Все сразу стали такими нейробиологами. Дорогие друзья, даже когда вы выпили на дискарике банку энергетика и вам захотелось, простите, опорожнить мочевой пузырь - это тоже биохимическая реакция в вашем сжиженном ягуаром и сигаретками головном мозге. Если бы ее (реакции, у меня всегда проблемы с обозначением подлежащего-сказуемого) не было - вы бы наверняка моментально отлили себе в исподнее, понизив незыблемый авторитет среди местных девочек и мальчиков. Любая эмоция, будь-то любовь, ненависть или "опанихуясебе, чоткая труба. эта нокия на?" - сложное функциональное сочетание эндокринной и нервной систем. Так что, по сути, все эти пубертатные особи абсолютно правы, но что они этим себе объясняют? Это как купить в магазине банку испорченных грибов, прийти домой, съесть их, 2 дня провести в объятиях фаянца, а потом написать в статус "грибы - царство живой природы, объединяющее эукариотические организмы, сочетающие в себе некоторые признаки как растений, так и животных". ДА БЛЯТЬ, это именно так и есть. Хотя чему удивляться? На этой планете существование души пытаются доказать законом сохранения энергии. Мир абсурда и парадоксов.
Вся ответственность за пожелтения мышления обывателей прежде всего лежит на плечах представителей сложной и древней профессии. Нет, я сейчас не про проституток каких-то или гробовщиков, но очень близко. Сейчас с отвешиванием пиздюлей одному из журналистов за какую-то "жесткую правду", которая несомненно была всем необходима, его друзья по "несчастью" на каждому углу давай трубить во все тромбоны, мол "позор, никто нас не любит, никакого уважения к тем, кто открывает вам глаза". Один профессиональный живой журналист на вручении премии имени другого не менее профессионального, но менее живого журналиста дрожащими руками раскрыл листок и не менее дрожащим голосом озалупил притеснение свободного слова в маза раша. И выдал гениальную фразу, мол побили не за то что он написал, а за то что его прочитал. Смешно господа, несомненно, среди журналистов есть мэтры своего дела, но простите, отношение ко всей массе делает большинство. Почему врачу, который во время удаления аппендицита больно увлекся и сменил пол мальчику из Краснодара, светят серьезные проблемы, а журналисту, который написал хуйню, максимум угрожает штраф и судебное решение, которое обязывает напечатать что-то вроде "ой, статья в прошлом номере оклеветала человека-говно Иванова И.И., приносим свои глубочайшие извинения этому говну, бес попутал, хоть и человек - полное говно". Но я опять отвлекся. Не зря же информационную сферу доктринологи права нередко относят к 4й власти, именно она формирует отношения скота (не в качестве оскорбления тут, а просто как описание группы, подверженной стадному эффекту) ко всему. Без исключения. Если завтра все модные журналы и известные газеты напечатают, что был найдет потомок Иисуса - в мире появится новый мессия. Ну или вот написал журнал "Натали" или "Здоровье", что если 2 раза пожарить на одном и том же подсолнечном масле, то в нем появляются канцерогены. КАН-ЦЕ-РО-ГЕНЫ, новое слово для стада домашних хозяек. Вроде гены где-то слышали, канцер - вроде как рак на английском. Ах тыж блять! Я почти убила свою любимую бабушку, сжарив ей картошку на утреннем масле. И так везде. Свиной грипп, который еще страшней куриного, который после атипичной пандемии и чего-то там еще. Глаза стада полны слез и страха, стадо мечется, сметая на своем пути все антибиотики, какие-то иммуноактиваторы и маски в аптеках. Газеты и телевиденье торжествует, рисуя картины чумы средневековья: люди валяются на улицах, трупы не убирали 4 дня, в Донецкой области от эпидемии волчьего конъюнктивита умерла семья православных (мать, отце, 5 детей - все крещеные). Страшно жить, если смотришь новости и твой IQ не позволяет сделать соответствующие выводы. А журналисты они всегда подливают масла в огонь, вы представьте, как раскупается какой-то таблоид с надписью красным по черному "как спасти себя и выжить в эпидемии". Капитализм одарен очень циничным чувством юмора.
А бывает и такое, что даже плакать хочется. Вот, например, самый трендовый бренд, или как там ваше SMM говорит, уходящего года. ГМО. Почему-то, ГМО записали во враги вселенной и всячески борются. Есть даже клинические исследования, где семейство мышей, которых 3 месяца кормили чипсами из генномодифицированной картошки, отдали душу своему мышиному богу. Простите, а есть исследования, что случится с мышами, если их кормить обычными чипсами? Тут даже мои знакомые настоящие панки не выдержали бы, чего там говорить про мышей и тараканов. Или давайте покормим овцу отборной свининой, выращенной на девственных черноземах. Овца наверняка же сдохнет от голода, овцы-мясоеды современной науке неизвестны, после этого мы сможем уверено запретить свиней, уничтожив таким коварным образом Украину изнутри. В чем вред апельсина с геном лосося? Это тоже самое, что и съесть лосося, закусив апельсином. Стадо очень плохо учило биологию 9го класса и искренне верит, что употребив картошку с геном коровы, рискует заполучить внуков с рогами, выменем и пристрастию к зеленой луговой травке. На клеточном уровне все намного сложнее, наше ДНК достаточно стабильное и, съев пару луковиц, вы не заставите плакать убийцу, который ткнет в вас ножом. Вся эта истерия элементарно объясняется противостоянием производителей гмо-семян и пестицидов. Зачем нужно бороться с вредителями, покупаю дорогие ядохимикаты, когда можно кинуть семена и собрать урожай. Но разве стадо cares?
Сейчас просто модно бояться. Бояться микроволновок, бояться пищевых добавок, бояться сотовой связи и вредных излучений, бояться дезодорантов, которые конечно же приводят к раку кожи, бояться мыла с неверным уровнем pH, бояться яиц, продаваемых в супермаркете, предпочитая покупать у бабок, куры которых клевали говно рядом с проезжей частью, загрязненной выхлопами с содержанием свинца и прочих прелестей. Страх во имя добра и благополучия убил интеллект. Микроволновые печи приравняли к сатане, не хватает только чтоб перед пасхой какой-то священник изгонял дьявола из кричащей басом сатанинские мантры и блюющей кровью со слизью черной печки Samsung. Почему радиоволны не убивают человека, WiFi не вызывает корь, свинку и ороговение кожи на лице, а микроволновые печи - план по уничтожению мирного населения. Непонятно. Недавно женщина, которая проживает этажом ниже ходила, собирая подписи против установки в километре от дома вышки мобильной связи. Почему? Я живу в доме людей-аскетов, которые принимают ужасное качество мобильной связи, как должное? Современные францисканцы высоких технологий, не иначе. Работая в одной крупной телекоммуникационной компании, мне пришлось столкнуться с рассказами одной полоумной, которая требовала убрать вышку с крыши своего дома, утверждая, что может слышать разговоры других людей по мобильному, что жутко мешало ей спать. Вопрос, может ли она улавливать 3G интернет, остался не отвеченным, видимо пропускной способности системной шины этой несчастной женщины не хватало для работы со столь скоростными потоками.
Мораль столь больших текстовых объемов в следующем - используйте свой мозг не только для опорожнения мочевого пузыря, не уподобляйтесь несчастной блаженной с серьезным психическим заболеванием (ну или конечно же супер способностями, я же не врач), график вашего развития и интересов должен показывать рост, а не падение. И, возможно, тогда у вас получится выйти из стада. Проблема в другом, чем выше интеллект - тем ниже репродуктивность вида, человек уже и так стоит на вершине пищевой цепи, эволюция нажала стопкран, так что в итоге мы все равно придем к сценарию Идиократии (я уже столько раз рекламировал эту тупую, но честную американскую комедию, что стоит потребовать часть от проката), но нужно хотя бы оттянуть этот печальный момент. Спасибо за внимание, мой лечащий врач просит меня периодически писать в блог, ему так легче рассчитать мне дозировку галоперидола, простите, если кого чем обидел. Сами виноваты.
Предыстория психологическая. Сейчас ну просто охуеть как модно ждать конца света: все такие депресивные, печальные и хотят become an hero, но смелости прыгнуть с крыши офиса на Bentley боса разумеется не хватает. Уверен, многие все еще помнят истерию года 2k, когда из-за какой-то ошибки в каких-то компьютерах Земля должна была быть разделена на 0, атомные станции - грибоподобно ебнуть, плотина Гувера - треснуть, газопроводы - жахнуть, а вся планета должна была быть захвачена большими боевыми роботами. Но, как ни странно, уже 9 лет живем, из всех атомных станций ебнуло только в далеком 86 (что очень позитивно повлияло на мое становление, как личности), плотина частично накрылась в далекой, заснеженной России, а газопровод от перезагрузок спасают наши, методично подпизживая газ в промышленных масштабах. Так вот, потом еще были какие-то предсказания Нострадамуса, Ванги, Гробового и Кашпировского, а также прочих потенциальных пациентов московской психиатрической больницы №1 имени Н.А.Алексеева, но что-то пока все еще живы и здоровы, а фаталистов все больше и больше. Разумеется, подобная истерия находит свое отображение и в кино: Послезавтра, Знамение, День, когда земля остановилась и прочие фильмы-катастрофы прежде всего пропагандируют идею, что умрем мы не по собственной глупости и жадности, съев все съедобное и выпив все жидкое, а по причине какой-то глобальной катастрофы, которая либо прилетит к нам из космоса, войдя в атмосферу несмотря на жалкие попытки американцев взорвать все атомной боеголовкой и Брюсом Уиллисом, либо что-то случится внутри самой планеты.
Но я заметно отвлекся. Фильм рассказывает нам историю умного ученого, хотя и негра, который вместе со своим индийским, но менее умным, товарищем от нечего делать открывают феномен, когда бозоны, лептоны и прочие кварки, пролетая от Солнца к Земле, начали вдруг с какой-то радости нагревать ядро, что сулит всем огромный пиздец, он же апокалипсис, он же концерт Ласкового Мая на MTV. У зрителя возникает логический вопрос, а где были эти самые частицы во времена Наполеона, Ивана Грозного и ВИА "Песняры"? Почему во времена человекоподобных макак никто ничего не нагревал, а тут только почти изобрели летающие машины и повсеместно внедрили водородное топливо, как сразу начался приближаться огромный конец. Ну, вообщем, герой фильма такое себе стереотипное унылое говно с вечными проблемами. Имеем типичный сценарий, когда неудачник спасает всю планету, к этому мы все привыкли уже. К тому же обязательный атрибут - штамп в паспорте "разведен", проблемные дети, нелюбовь к нынешнему хахалю бывшей жены и озлобленность на весь несправедливый и жестокий мир, sad but true. В данном случаем у нас в наличии писатель-аутсайдер с тиражом своей книги аж в 500 экземпляров (где-то уже точно было и не раз), который решает забрать у экс-жены детишек и всем кодлом смотаться посмотреть на засохшее оленье дерьмо, скалы и большие елки в Йосемитский национальный парк. И вот незадача, встречает там эксцентричного придурка, который рассказывает сказки про всемирный заговор, библейский пиздец и задорно смеется. Но тень сомнения закрадывается в воспаленный мозг мужика и вот он уже мчиться на лимузине спасать свою семью из рвущейся по швам Калифорнии. Ну а дальше, я вам скажу, было просто охуеть. Минут 40 экшена я наблюдал с открытым ртом, а на голову впередисидящей девочки иногда капала моя слюна, которую я даже забывал глотать, наслаждаясь зрелищем. Только за эти сцены уничтожения человеческой культуры можно было бы занести фильм в классику мирового кинематографа. Все сделано высшим классом: и гонка по взрывающимся улицам, и полет на самолете между падающих зданий, и здоровенный вулкан - дух захватывает на ура, я специально обернулся и посмотрел в зал, все сидели с глазами-блюдцами, женщины плакали, верующие молились, на последнем ряду кто-то грубо месил чью-то грудь, одним словом - эффект был потрясающий. Ну а дальше, разумеется, начинаются долгожданные сопли, оказывается правительства всех стран не теряли времени за зря и построили в поднебесном Китае несколько железных ковчегов, куда продавали билетики за скромный миллиард евро за задницу. Разумеется, стоило это немного больше прогулки теплоходом по Неве, но желающих покататься после конца света собралось прилично. Вообще, стоит отметить, что черный юмор у режиссера и сценаристов на высоте. Чего стоит только президент США, стареющий негр, который был забавно отправлен к своим праотцам путем лобового столкновения с авианосцем Джон Кеннеди, перенесенный на Белый Дом мечтой любого серфера - двухкилометровой волной цунами. Ну или Сикстинская капелла, которая трескается и падает на удивленных кардиналов. В конце, как обычно, воссоединение семьи, обнимашки, целавашки без языка, слезы спасенных, неудачник, который волею случая стал героем и начало новой эры человечества сквозь тучки цвета молочного крема и пастилы. Люди в зале облегченно вздохнули, дети начали улыбаться, женщины вытерли потекшую тушь и лишь на последнем ряду кто-то старательно продолжал мять чью-то грудь.
Вывод: очередная сказка про то, как человечеству не придет пиздец, даже когда сама планета на этом категорически настаивает. А сколько их еще будет? Да тысячи, если не миллионы. Сценаристы работают по шаблону, режиссер пьет кофе и кричит в громкоговоритель, а фильм по сути клепают ребята из отдела визуализации спец. эффектов, которым за этот фильм нужно дать Оскара. Подержать. И заслуженно передать его Вуди Аллену за гениальнейший фильм "Будь что будет". Оценку ставлю 5 из 10 только из уважения к крайнему цинизму.
