Существуют 3 категории людей, утверждающие, что копирование - не воровство, а все, что создано человеком, должно принадлежать человечеству (вы должны понять, я сильно упростил или даже извратил основные идеи, но для данного поста нам хватит и этого): IT-хиппари, нищеброды и адвокаты основателей The Pirate Bay или других подобных сервисов, влетевших по крупному. И если с последними все ясно: юристы в нашем мире хуже портовых безносых шлюх, это я вам как видавший виды выпускник юридического говорю - субъективная оценка только мешает, защищай интересы заказчика, а не давай им моральную оценку, учили нас преподаватели, то вот на первых двух нужно остановиться. IT-хиппари - отдельная каста  перельманов-от-программирования (ну или рисования, музыки и так далее), которым, собственно, совершенно не важен коммерческий успех результата их созидания - они работают за идею или тщеславия ради, мол ты отчисленный за прогулы студент MIT-а, а твоим продуктом будут пользоваться миллионы (и именно такие становятся миллионерами, как это ни странно, амбиции, неиспорченный лекционным материалом мозг и умение выйти за академический уровень мышления много важнее знаний, наверное). Хотя чего там говорить, ведь даже сама концепция open source противоречит базису современного экономического мироздания - теории прибавочной стоимости, которая, в общем ее виде, гласит, что цена готового продукта должна равняться цене привлеченных ресурсов, потраченных на его изготовление, плюс, грубо говоря, тот самый навар, который помогает собственнику накапливать определенный капитал и развивать производство или же, что больше применимо к национальным особенностям ведения бизнеса, развивать собственный автопарк (Энгельс сейчас в гробу вращается со сверхзвуковой, наверное, услышав такое трактование его идей). Что мы имеем с концепцией freeopenware? Стоимость ресурса, а именно человеческих трудочасов, не учитывается, хотя спрос на знания определенных идеологов концепции бесплатного и открытого программного продукта на рынке очень высок, и, в то же время, результат не стоит абсолютно ничего и распространяется среди огромного количества субъектов, не принося создателю ничего, кроме вышеуказанной знаменитости, щекотания тщеславия своего разрастающегося эго не признаного гения и, возможно, говорящую строчку в резюме - Линус Торвальдс, Гуидо Ван Россум, Игорь Сысоев тот же - явные тому подтверждения. Все они стали знаменитыми в узких кругах и востребованные на рынке труда именно из-за своего открытого программного продукта. Впрочем, изредка после резкого взлета чего-то бесплатного, автор, проснувшись от идеологического угара альтруизма, внезапно осознает упущенную выгоду и делает жалкие попытки коммерциализировать продукт, предлагая платную поддержку и установку своих продуктов на сервера пользователей, или даже пытается наладить выпуск новых версий под проприетарными лицензиями, например. Чаще всего такие финты ушами не проходит, коммьюнити IT-хиппарей успевает форкануть проект в новый бранч, а оригинальный вариант либо загинается, либо снова отправляется в свободное странствие от разработчика к разработчику, пока не прибьет к берегу стабильного коллектива, ну или пока не утонет. Можно ли говорить, что производство ПО стало сродни теоретической науке или искусству, где художник пишет свои шедевры только потому что он художник, а не владелец модной, раскрученной среди богемы, картинной галереи с хорошими продажами, или музыкант делает свое дело не для продажи дисков, а для себя, для самореализации, так сказать? Я думаю, что да. Многие создают свой программный продукт, пытаясь избежать ошибок или неудобств проприетарной реализации оригинальной идеи, не претендуя на создание какого-либо конкурента, но тем не менее, такие продукты часто обрастают сообществами таких же страдающих, которые общими силами выводят продукт на новый конкурентоспособный уровень. Но так как основная характеристика таких сообществ - хаотичность, результат редко когда может соперничать с оригиналом, все мы понимаем, что тот же Ubuntu никогда не сможет на сколько либо потеснить Windows. И дело даже не в  уебищности криворогого результата, основная причина - отсутствие "пробивных мятных леденцов" в виде мощного рекламного бюджета. Именно поэтому доля Firefox постепенно падает, а Chrome набирает популярность - за плечами детища Google стоит крупнейшая во всем мире рекламная площадка. А Opera как влачила свое жалкое существование с парочкой процентов на десктопах благодаря странам СНГ, так и продолжает тащиться где-то в хвосте. Хотя, если абстрагироваться от бренда, чем один браузер глобально лучше другого? Ничем, но главное правильно уметь подать жаренных жаб чтобы гости восприняли их как деликатес, а не мертвое тушеное земноводное. Но бок о бок с малочисленной сектой IT-хиппарей существует и вторая, более масштабная, категория борцов со здравым смыслом - нищеброды. И если первые генерируют определенный контент, то данная прослойка пользователей рынка ПО является в меру своей материальной бедности, правового нигилизма или же жизненного долбоебизма - черной дырой в глазах производителя. И если с материальной бедностью ничего, увы, поделать нельзя, разве что вводить льготные цены для необеспеченных регионов, то с правовым нигилизмом и долбоебизмом нужно бороться всеми возможными методами. Я всегда пытаюсь объяснить, что покупка ПО ничем не отличается по своей правой природе от покупки там еды или ботинок. Да, возможно люмпену сложно понять, как может что-то, что нельзя потрогать, стоить в 10000 раз больше вещи из близкого ему материального мира, забывая, что на создание той же операционной системы уходит в разы больше ресурсов, чем на создание партии обуви. Еще большим заблуждением является то, что официальная поддержка лицензионного продукта является ненужным балластом в виде пару лишних тысяч в сумме цены. Даже для отечественных программных разработок появляется качественная многоуровневая поддержка, позволяющая в краткие сроки решить возникшие проблемы, уж поверьте, для профильного ПО при решении специфических задач в гугле очень часто увидите фиг с маслом, а не подсказку. Ну и есть долбоебы, которым сколько не рассказывай, что установка пиратского ПО сродни краже булочек в магазине, они все равно мычат: "ну ведь булочки можно в рот положить, а программки - нолики и единички". Ну что с них, долбоебов, возьмешь?

Нужно сказать, что у гигантов области получается подстраиваться под рынок алчных жлобов, заставляя нас хотеть покупать то, что нам никогда и нужным-то не было. Самым удачным примером можно назвать модель "продажи ради продаж" одной яблочной компании. Покупая их железо, вы по сути покупаете окошко в магазин дядюшки Стива. Хочешь музыку слушать? Пожалуйста. Фильмы смотреть? Да без проблем! Сбивать из рогатки птичками свинюшек? Держи на здоровье, но только в нашем Appstore. Я уверен, что еще смогу застать модель сбыта, когда iPad 200 будут раздавать всем бесплатно, лишь бы ты покупал в нашем яблочном окошке приложения для контроля веса своего персидского котика или симуляции оглушающего пердежа в 3d звуке. Второй, набирающей популярность моделью, становится SaaS, которая в принципе исключает возможность re-use толпой того, что купил один человек. Человек уже 80% всего времени сидения перед монитором проводит в окне браузера. Пожалуй, лет так через 5 закачка программного обеспечения в виде exe файла инсталятора будет считаться ужасным моветоном. А может и нет, я не "ведущийаналитик" в одно слово с маленькой буквы, мне сложно строить правдоподобные прогнозы, остается только мечтать. И да, этот пост является одной большой мечтой, в разное время вы могли наблюдать на страницах этого блога различные инструкции по нарушению авторских прав, делающие из меня то нищеброда, то нигилиста, то долбоеба, но после того, как я на самом деле стал участвовать в создании продукта, который продается за огромные деньги корпоративным клиентам, волей неволей пришлось переосмыслить взгляды. Нет, я не стал  копирастом, просто хочу сказать, что нормальный человек должен изредка задумываться, что копирование все же воровство. Возможно, когда мы поймем, что денег стоит не только то, что можно одеть, положить в  рот или поставить на полку, но и интеллектуальная собственность, вот тогда и будет славянский level-up от варваров хотя бы к какому-то средневековью. Мечты, опять мечты.

Основное в каждой работе это умение себя преподнести. Мне и в жизни приходилось часто наблюдать, когда бестолковые пиздоболы, умея отлично расчесать начальству или клиентам какую-то полную чушь из сферы диаметрально противоположной их специализации, продвигались по карьерной лестнице много быстрее бородатых пузатых гениев с уровнем коммуникабельности на уровне среднестатистического аутиста с дефектами речи. Как мы выяснили в прошлых сериях повествования, работать нужно на иностранцев, потому как, если один славянин начинает управлять другим, первый сразу начинает чувствовать себя всемогущим царьком в масштабах одной офисной "коробки", что мешает здоровым профессиональным отношением. С иностранцами же возникает следующая проблема - языковой барьер. Пожалуй, этой стеной отсекается, как говорят у нас в Одессе, большая половина претендентов. Причем первостепенной важностью обладает отнюдь не богатый словарный запас или там диплом IELTS в позолоченной рамке на видном месте в кабинете. Нет, главное для экспортера своих мозгов и талантов - business english. По сути, это даже не язык, а набор церемониальностей. И если те же европейцы обычно довольно спокойно относятся к фривольному стилю общения, то для американцев даже один имейл с отсутствием приветствия и правильной подписи может быть истолкованный, как личное оскорбление и крайняя степень неуважения. По сути, тут та же ситуация, что и в Китае, когда на традиционном китайском говорит минимум, а в большинстве своем общение проходит по упрощенной схеме. То же самое и с европейцами, если вы выучили язык Шекспира по подлинникам и хотели провести беседу на совещании в стиле викторианской эпохи, вы будете разочарованы - на вас, в лучшем случае, повесят клеймо чудака. Иногда это даже выводит из себя, каждую неделю, включаясь в видеоконференцию в скайпе, приходится проходить процедуру how-are-you-канья. И не дай бог команде будут представлять новенького: пока все не наведут справки о его делах, поулыбаются, представят друг друга, обменяются бизнес комплиментами, работы не будет. Еще очень важным моментом является обтачивание своего языка. И нет, я совсем не подразумеваю то, о чем хихикают девятиклассники на задних партах. Уберите из своей речи "категоризмы" can not, will not, do not и прочее. Это очень обижает заграничных ребят, используйте нейтральные формы речи по типу I wish I could, but. Не нужно бояться грамматических и лексических ошибок, избегая их по возможности. Конечно, писать что-то типа I work do like money pay you in time thank you не стоит, вы же не мастер Йода, а мы не на Арракисе, но и строить вычурные многоуровневые конструкции не нужно - вас могут не понять, попросить повторить последнюю фразу, а это чаще всего оказывается проблематичным. Из личного опыта, могу посоветовать иногда разряжать атмосферу длительных текстовых конференций какой-то шуткой или остротой. Но тут опять таки нужно быть крайне осторожным и тактичным, фраза "вот если бы этот черножопый Джон из американской команды тестировщиков родился на 50 лет раньше, мы бы могли высекать его бамбуковыми палками за каждый пропущенный баг" может поставить крест на вашей профессиональной карьере. При общении не забывайте про субординацию. Обращайтесь к высшему начальству, минуя своего непосредственного руководителя, в исключительных случаях. Прежде всего, высшее начальство может быть вообще не в курсе решаемого вопроса, а может и просто не считать своей обязанностью общение с какое-то чернью из Восточной Европы. Ваш начальник получит выговор, а вы потом еще долго будете страдать от проявленной инициативы.

Второй важный момент - умение правильно оценить себя. Да-да, в денежном эквиваленте. Тут нужно побороть 2 основополагающих начала человеческой сущности: алчность и скромность, найдя какой-то компромисс. Схемы оплаты в основном могут быть 3х видов. Это либо почасовая тарификация, либо фиксированная сумма за определенный тип работ, либо ежемесячные денежные вознаграждения за выполненный труд. Особых советов тут быть не может, замечу лишь, что и среди западных людей изредко встречаются нечистые на руку. Если вы решили свести свои рабочие отношения к общению в скайпе без заключения договоров (особенно это имеет сенс при работе фрилансером с разовыми заказами), то советую несколько месяцев настоять на предоплате. Не стоит верить в добродетель древней Европы, жадность и хитрость есть везде. В дальнейшем, схема расчетов будет оговариваться вами и работодателем лично, могу лишь посоветовать проанализировать объемы выполняемой работы. Мне сейчас выгодней оплата за месяц, так как проект был успешно запущен, все работает и лишь иногда нужно вносить какие-то мелкие коррективы, что не отнимает много времени. В начале же, при разработке, расчет со мной проводился по почасовому тарифу. Это сложнее, вам нужно отчитываться за все проделанные таски, вести свой тайм-менеджмент календарь и быть честным. Последнее вообще практически невыполнимая задача. Ведь иногда так хочется в redmine поставить напротив "remove old backups from server", что делается 1й командой rm -rf /mnt/backup_server/old, параметр "estimate time", равный 10 часам, например. Пару раз, безусловно, может и прокатить, но в итоге с вас непременно спросят. Деньги все считать умеют.

Распространенной ошибкой является несерьезный подход к работе. Мол, начальника не видно, работа через интернет, а значит и можно опаздывать, делать что-попало, а еще умудряться спорить с тим менеджером. Это такая проблема нашей ментальности: гетьмана не видно, козаки в загул. Очень грусняво, но с таким подходом вы вернетесь обратно на скучную работу за гроши, где вас будет каждую неделю сношать руководство за отставания от плана. Конечно, у всех у нас в жизни бывают экстренные ситуации, все это решается одним email-ом или sms-кой. Никто вас не будет рвать на части, если вы соизволите предупредить о своем опоздании или отсутствии, более того - поблагодарят за ответственность. Еще важный момент, научитесь управлять своим временем и правильно оценивать его использование. Чаще всего перед или непосредственно после назначения таска, вас спросят "how much time will it take". Ответ very-many-very-much тут не прокатит, даже если раньше вы подобным не занимались. Я бы даже советовал вам завести свой собственный time plan, где рядом с названием определенного вида работ стоит approximate time. Не будете путаться в своем вранье.

Кто не любит визуальное отображение информации? Избегайте больших объемных текстов по некоторым причинам: чем больше букв, тем больше вероятность, что вы допустите какую-то нелепую ошибку, а люди по ту сторону монитора снисходительно улыбнутся, да и вероятность, что вместо прослушивания вашего монотонного чтения, клиент-заказчик будет раскладывать пасьянс косынку, кивая иногда из вежливости, очень велика. Сделали какую-то клевую фишку в программе? Потратьте 5 минут для powerpoint презентации. Весь процесс функционирование или своей работы пытайтесь выразить в форме блок-схем, найдите учебник по информатике за 9й класс и прочитайте тему алгоритмы - в жизни не раз будет помогать подобный навык. Четыре квадрата со стрелочками всегда будут смотреться лучше и понятней, чем скучный шаблон "at first ..., then ..., and after ..., in the end ...".

Ну и в заключение, основной бесценный совет. Не проебывайте. Не будете проебывать - не будет у вас конфликтов и недопонимания с работодателем, не будет конфликтов - будет бабло, будет бабло - будут дорогие машины, наркотики, комнаты, увешанные коллекционными гитарами, молоденькие французские шлюшки и полный рок-н-рол.

Я живу в Украине, так сложилось исторически. Во мне нет ни капли украинской крови, это не повод для гордости, не поймите правильно, просто констатация факты. Моя мать - чистокровная полячка с фамилией Czarnecki в девичестве, мой отец - русский, но вот, путем кровосмешения двух национальностей, я оказался в географическом центре их расположения и в период всей этой фигни с национальными идеями богатого народа Украинской ССР умудрился получить паспорт. Тем не менее, все, что я буду говорить, применительно не только к этой стране, а и к некоторым соседним, тем, которые выше и правее, ага. Так вот, можно по разному относиться к СССР, я, увы или к счастью, его застал в достаточно юном возрасте, но вот отдельно нужно отметить то, что совок полностью убил визуальную культуру. Дизайна, как заявляет самизнаетекто, в этой стране не осталось. Партийная номенклатура, плакаты пропаганды, вечный стиль соответствия и наказания неформальности привел к тому, что у современного поколения, рожденного и взрошенного в те времена, на инстинктивном, а может даже и генетическом уровне полностью вытравилось чувство вкуса. Ну а что вы хотите? Вспомните свое счастливое советское детство-юность-зрелость: почти в каждой семье на стене висели фотообои с приторной картинкой березовой рощицы, мебель была вся одинаковая и представляла собой либо титанически громадные серванты со стеклянными дверцами и трудновыдвигаемыми ящиками, либо же лакированные прямоугольники шкафов. А в скольких квартирах до сих пор можно встретить раскладывающийся стол-книжку с постоянно разваливающимися ножками? А у скольких из нас был синий болоневый комбинезон, плюшевая собака-бобик с глазами-пуговицами, велосипед "Гномик" и жестокий железный конструктор, который безбожно резал руки? К чему я веду - чувство вкуса сродни какому-то человеческому органу, когда мы перестали лазить по деревья и стали на 2 ноги - у нас исчез хвост, напоминая о себе лишь копчиком, когда мы взяли камень в руку чтобы разбить орех - большой палец стал противопоставленным остальным, а когда в один миг все стали одинаковыми, то и эволюционные механизмы лишили нас подсознательной способности отличать говно от мармелада. Это если на псевдонаучном уровне. В доказательство сказанного, можно привести пример денежных знаков - он самый показательный. Просто погуглите изображения на тему "деньги российской империи", а потом сравните их с советскими рублями или современной валютой. Холуи, еще вчера работающие крестьянами, добрались до печатных станков со всеми вытекающими. В одночасье можно уничтожить все, а вот создать новое не можем уже около 100 лет.

Что же мы имеем сейчас? Нэзалэжна ни от кого Украина скоро разменяет 21 год, Россия перестала ассоциироваться исключительно с мафией, вечной мерзлотой, медведями и Кремлем, а воз и нынче там. Да куда не гляньте - везде идут процессы международной интеграции, но чем мы можем похвастаться перед искушенной европейской публикой? Вот совсем скоро в 2014 должны состояться Олимпийский Игры в городе Сочи. Несомненно, это огромная гордость и честь - выиграть право на проведение, а еще это огромная ответственность. В том числе и в визуальном плане. На прошлых выходных состоялась презентация кандидатов в талисманы предстоящих игр и "демократические выборы" лидеров всенародным голосованием. По чистому совпадению, первое место получил фаворит В.В.П., а второе - выбор Д.А.М., которые они озвучили накануне голосования, но именно поэтому в предыдущем предложении фраза про выборы обрамлена кавычками. Ах да, мы не об этом. Кто не знает, талисман олимпиады - это такая хуита, которая печатается на футболках, воздушных шарах, футбольных мячах и прочих атрибутах с целью продажи и привлечения дополнительных финансов. А теперь пятиминутка задумчивости. Кто-то помнит талисман прошедшей китайской Олимпиады? Или в Сиднее, например? А в Солт Лейк Сити? А вы видели талисман предстоящей Олимпиады-2012 в Лондоне? Ответ очевиден - всем похуй, а теперь давайте вспомним 80й год и Олимпиаду СССР. Да, все верно, олимпийский веселый мишка, опоясанный кольцами. Но нет, это не просто четвероногий медведь, как на логотипе той самой единой партии, который как бы идет в поисках, чего бы еще спиздить, а кривоногий мишка-микроцефал с искривлением позвонка, конечностей и мордой отбитого несправедливой жизнью дауна. Да, именно его отпускали в небо со стадиона и именно он стал символом спорта в России на много лет вперед. А в этот раз талисманов будет аж 3. Тройная порция полного дизайнерского низкополигонального говна. Встречайте: косоглазый Леопард-скейтбордист с историей жизни, взятой их сценария какого-то дешевого китайского боевика с Джеки Чаном; разжиревший белый медведь, который все же умудрился сохранить придурошное выражение лица своего прародителя; ну и Зайка - самый феерический бесполый персонаж с какими-то дисфункциями моторики и умственного развития, отличный символ паралимпиады, не иначе. Все это было показано по Первому государственному каналу в форме ужасной по качеству анимации и рендеринга уровня говна за которое должно быть стыдно даже внукам создателей. Такую халтуру можно сейчас встретить разве что в магазинах китайских мягких игрушек или на полях тетрадей пятиклассников. Но делать это символом страны, а именно это и случится - я вам это гарантирую, ведь организаторы так и не поняли сакральное значение талисмана, полнейшая стыдоба. И это один из многих десятков примеров. Возьмите хотя бы архитектурный ансамбль современных городов - какой-то мистический пиздец в сочетании несочетаемого. Смесь стекла, дерева, бетона, кирпича, пластика и разрухи на 5 квадратных метрах обычной улицы. Вот скажите мне, почему Нью Йорк, который годится в пра-пра-...-правнуки Киеву, выглядит настолько охуенно. Неоготика огромных небоскребов и узеньких темных улиц потрясает воображение, а мы и гордимся парочкой церквей и сталинским Крещатиком. Да, их города никогда не разрушались войной, но ведь сколько лет прошло? Могло бы хоть что-то измениться? Ага, изменилось, теперь между двух уродливых сталинских пятиэтажек то тут, то там появляется какой-то парус из стекла и железа, как прыщ на дряхлой заднице старика, простите. И все ходят фотографироваться рядом с ним, такой себе славянский эстетический мазохизм. Ну или давайте возьмем более приземленные области: социальная реклама. Нет, ну на самом деле, вы видели социальную рекламу в этой стране? После просмотра очередной агитации по борьбе с курением, возникает уверенность, что мать автора в период беременности им самим не брезговала ни только курить, запивая сигаретку чем-то крепким и дешевым, но и гоняла по венам - вот автор и мстит теперь причине своей физической неполноценности. Каждый щит, где просят усыновить ребенка, каждый плакат, который предупреждает о летальных последствиях превышения скорости, каждая листовка о вреде чрезмерных потреблений - все это отдает таким совком, что иногда тошнит кровью через глазные яблоки. А может все дело не в отсутствии вкуса, а к врожденной любви к халтуре? Вот неужели заказчики рекламы в агентстве "Дядя Мандарин" каком-то не видят, что проект щита с информацией об их автосервисе с говорящими покрышками и разноцветными щрифтами, например, вызывает ужас от одной только мысли, что у тебя лопнет шина и придется к ним обратиться, чур меня. Может вся причина в этом волшебном "а-хуй-с-ним"? Мол, какая разница, телефон есть, если кому надо - найдут.

Мораль сей басни такова: не нужно говорить, что пока в этой стране сколько-то там процентов людей живут за гранью нищеты, деды не получают пенсию, а дети - манку, то и о дизайне как-то думать не пристало. Это все не более чем пизданутые отговорки жирножопых чиновников министерств и ведомств. Страна есть такая, какой ее видят граждане и иностранцы, и не нужно потом удивляться, что, повидав "заграницу", по приезду домой испытываешь глубочайший культурный шок еще несколько месяцев. И вот, когда к нам поедут фотографировать не нищих стариков, собирающих милостыню в подземных переходах, детей-наркоманов с остатками засохшего клея на лице и малолетних шлюх на трассах (все это есть и "там", поверьте), а тихие улочки из брусчатки, фонтаны или красивые набережные, только тогда мы и станем цивилизацией, а не страной варваров, иванов, медведей, водки и Чернобыля с подводной лодкой "Курск".

Привет, у меня много разнообразных странных привычек: я учу своего ручного волнистого попугая древнеарамейскому языку, рассылаю на сайты знакомств анкеты своих одиноких друзей, пишу программу курсов пикапа для людей с дефектами речи, коллекционирую рецепты блюд из кинзы и майонеза. А еще я смотрю кино. В пиратских копиях, но не хуже, чем в HD. Смотрю и потом пишу сюда, иногда получается смешно, а иногда - мерзко. Сегодня будет второй случай. К тому же мне (честно, могу пруфпичить) приходят слезные письма, мол хватит барину вещи покупать и обзоры писать, давай смешные смехуечки про кино с трехбуквенным словом через предложение. Спасибо-пожалуйста! Ах да, если вы не любите мат-на-мате, учитесь на информатика, являетесь адептом баптисткой церкви, либо просто впечатлительным долбоебом - скоро будут новые посты про книги, технологии веб-разработки и программирования микроконтроллеров. Этот бред можно просто пропустить, не зря же псто помечен тегом "измененное сознание" ;)

Я посмотрел разрывной фильм Expendables. В оригинале, на английском название звучало как-то иначе, там наверняка должны были присутствовать слова "расчленка", "крупнокалиберная мясорубка" и "Сталоне накажет всех плохих", но для проката взяли более понятное - Расходные материалы (да, гугле именно так это и переводит). Фильм такой крутой, что можно его описать одним предложением: "Сталоне нравится самка, самку похищают и бьют, насилуют, изверги, комуняки, СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО, самка спасена, Сталоне улетает на самолете". И все это было бы ничего - среднестатистический индийский боевичек, где злой раджа умирает и все танцуют, если бы не актерский состав, который подбирался по параметрам (говорить голосом переводчика Володарского) "эй, трахать меня колючей проволокой, это же тот мужик, который снялся в 5 боевиках, где из дробовика останавливал танк, звони ему срочно". Есть правда и пару неизвестных мне актеров (звезды реслинга, как оказалось, там где стульями по горбу, ага), но они обычно водят машины, самолеты, кидают веревки, мало говорят и вообще выполняют роль "посмотрите, как ничтожно смотрится этот чувак из какого-то малоизвестного сериала на фоне матерых Сталоне и Стетхема". Антагонистом является наркозависимый персонаж Дольфа Лунгрена, который все никак не отойдет от роли хохлоубийцы Коли Раченко из легендарного фильма "Красный скорпион". Он тут настолько крут, что может из ручного гранатомета сделать негру-пирату кошерное обрезание нижних конечностей, другого (уже мертвого) пытаться повесить на веревке, против чего активно протестует вся прочая гуманная составляющая команды, еще 5 минут тому назад так метко коцающая сомалийских пиратов крупными калибрами. В итоге Дольфик продается за какие-то копейки пидриле из Бетмена, который постоянно играет хитрожопых педрил. Нет, ну вы гляньте на него! И что ж ты педик ты эдакий хотел противопоставить мышцам Сталоне, щетине Стетхема и обезьяньим трюкам Ли? Неужто свой абонемент на еженедельный педикюр в косметическом салоне? Вообщем, так все случается, что ребята из команды наемных убийц, которые периодически подрабатывают (чем бы вы думали?) наемными убийствами, получают заказ убрать мужика в красной, скошенной на одну сторону, шапке, который установил диктатуру на маленьком, но гордом островке. И всем было бы пофиг, что дети бедных островитян играются минами и не получают достаточного количества витаминок, но вот вышеназванный педрила решил приспособить плодородные земли центральноамериканщины под выращивание листьев коки и совсем не с целью воспевания Джа и отращивания дредов. Педрила решил збагривать порошок в Соединенные Штаты. И как-то так непонятно получилось, но там еще появилась не совсем симпатичная латиноамериканка, которая по совместительству приходилась красношапочному генералу родной кровинушкой. Значит, приезжает сталоне с тусовкой на остров, берут побольше патронов и начинается расколбасево. Сначала мужыки прячутся - оно и понятно, их чуть больше 5, а на острове чуваков с калашами под 200 штук. Но потом Сталоне все надоедает и начинается православная мясорубка. От крупнокалиберных пулеметов взлетают и падают конечности, люди (массовка) горят, взрываются и другими различными способами отправляются к своим латиноговорящим праотцам. Финальная сцена представляет собой такой типичный диалог Сильвестера и педрилы на тему: "Эй, брат, мы с тобой одной крови. А давай плюнем на все и махнем на Гонолулу, будем пить коктейли, играть в бильярд и придумывать планы массовых убийств". Но разговор как-то не складывается, самка-фаворит Сталоне находится прям в подмышке педрилы, который периодически почесывает ей висок дулом пистолетов. Дружеский разговор перерастает в ссору, педрила умирает от double penetration пули и ножа, все счастливы, конец. Фильм офигенный просто, смотрится 1 раз. Первоклассный треш и отдых для мозгов. А еще в фильме есть страшный, как Надежда Константиновна Крупская в свои лучшие годы, Микки Рурк, который плачет и привносит в сюжет трогательную сюжетную линию про взаимопомощь, уважение человеческой личности и мир во всем мире. Хиппи лайн комплитед. Божественно, даже лучше 7го сезона доктора Хауса и поцелуйчиков в шрамы.

Айронмен 2. Робокоп наших дней чувствует себя неважно. Это очень легко объяснить наличием небольшого реактора холодного синтеза в непосредственной близости от внутренностей Боба мл. Дауни. Вообще как-то дела вообще вошли в стадию черной полосы: постоянно тошнит, растительность на теле заметно редеет, да и найти решение проблемы все никак не получается. Поэтому наш герой поступает, как поступил бы истинный представитель славянской национальности. Бухает, снимает баб, ссыт в одежде и всячески игнорирует приближающийся момент печального финала в печах крематория. Но не тут то было, Микки Рурк, который играет ну прям настоящего русского мужика (звать его Иван Ванко, да что ж все плохие люди хохлами оказываются), у которого на руках умирает собственный, побывавший по разным лагерями и совсем не отдыха, отец, выпивает залпом из горла в вечно заснеженной местности, в малосемейке с отклеивающимися обоями, половину бутылки водки и решает мстить. Почему именно успешному американцу - непонятно до самого конца: во всем оказывается виноват старый конфликт стариков обоих главных героев. И в то время, как Дауни сделал свой костюм гламурным, блестящим, встроил туда mp3 плеер, тостер и хлеборезку, русский Иван, совсем недавно открыв для себя колесо, паровую машину и пенициллин, делает topless-style костюм с двумя огромными плазменными хлыстами и, продав медведя да консервированный уран, отправляется мстить загорелому защитнику мира с секси бородкой. Дальше идет отличная сцена с болидами. Без иронии, кадр где Микки хлыщет хлыстами крест-накрест, очень хорошо удался у режиссера. Вообщем, Иван конечно не рассчитал свои силенки и, посверкав мышцами, проиграл. Но не тут то было, титры рано пускать. Общественность возмутилась, как это так, оказывается в мире не только гражданин США может сделать реактор холодного синтеза с помощью проволоки, чашки, плюшевой куклы микки мауса и 2 кило оружейного плутония. Вообщем, данный поворот введен для очередной конфликтной сюжетной линии, старые друзья ссорятся, старые соперники стают сильнее, общественность негодуэ, а все это грозит апокалипсисом. Ваня с помощью нанотехнологий (гаечный ключ на 12 и набор натфильков) переделывает неработающих киборгов конкурента Дауни по бизнесу в радиоуправляемые модельки с ракетами, пулеметами и феерверком на борту. В финальной битве сходятся добро и зло, вечное противостояние, которое является зеркальным отражением нашей суровой реальности, ум встречается с ненавистью, смирение проходит испытание силой, дружба становиться опорой и лишь любовь и вера в себя помогут главному герою найти себя в степи заблуждений и одержать верх над черными силами темноты и забвения. Примерно так бы написали матерые литературные или кинокритики. Мы же, университетов и академий всяких не кончавши, напишем просто: Микки Рурку приходит пиздец. А по ходу дела, заигравшись с модельками, Дауни изобретает новый элемент периодической таблицы Менделева, построив из гофрированных труб адронный коллайдер. Ну как всегда, в принципе. Фильм тоже отличный, смотрится под пивко с друзьями. Взрывов много, драк тоже. Соплей мало. Изредко кто-то кого-то целует. В целом, смотреть ради забавы советую. Это конечно не хранцузское авторское кино про тяжести жизни сталевара транссексуала или посмодернистское "сыр ест мед", но как жвачка - вполне сгодится.

Хаять власть на чем свет стоит - это круто и модно, например. Я уверен, у каждого из нас есть такие дальние родственники, к которым и ехать-то совсем не хочется, но раз в год просто надо. Какие-то там двоюродные дяди, племянники, второй отчим твоего деверя и так далее. Жить они должны непременно в отдаленном на 2 бака бензина пгт. Великие Ебени, где мужыки все еще подмешивают куриный помет в самокрутки из махорки, выращенной на своем огороде, чтоб торкало; ну или в каких-то хрущевках, в подъездах, где даже видавшие виды бомжи брезгуют спать, боясь что-то подхватить ненароком. Приходишь ты, значит, на очередные похородны-дни рождения, садишься на предательски стреляющий острой пружиной в жопу потертый диван, отодвигаешься подальше от Его Настенного Ворсейшества, психоделического ковра к которому липнут мухи, обреченные на мучительную смерть; опираешься локтями об лакированный собирающийся бабочкой (или книжкой) стол, который, я уверен, до сих пор есть у олдфагов и начинаешь слушать истории. Первые пару тостов идут тематические, о том, какой хороший был\есть виновник торжества, а дальше начинается. Кто-то говорит ключевое слово пароль "Вот нам чичас хорошо тут всяма вместе, а вот при советской вл...". И не успевает он договорить, как все бабушки, дедушки, внучатые племянники и прочая малознакомая поеботина начинает верещать, вспоминая, как же здорово было раньше, когда у власти стояли не воры, американцы, клоуны, нетрадиционные анальные геи или что-то там еще, а настоящие мужЫки, которые о людях думали. Люди все еще живут, представляя себе какого-то царя-батюшку, который должен сделать всем хорошо, при этом все должны быть равны, но чтоб у каждого из них было больше, чем у соседа раза в два. Ну жопа же, да? Кого из этих вот критиков ебет ВВП, кого ебут изменения законодательства, кого волнуют подачки евросоюза или убитая промышленность, которая доживает на аппарате искусственного дыхания, судорожно черпая деньги бюджета? Да никого, все думают, что кардинально ситуацию может изменить новая фамилия властьдержащего субъекта. Дела!

При этом у электората, а именно так принято называть эти толпы бездумного быдла, периоды активности совпадают с выборами. Все сразу же становятся политологам, кандидатами наук в сфере макро и даже микроэкономики, доктринологами менеджмента и профессорами государственного управления. Увиденные на голубом зомбоящике умные слова "галопирующая инфляция", "коррупционный кризис" или там "антисоциальные реформы ЖКХ" обильно входят в обиход и повторяются субъектом практически в любом разговоре, как правило - совершенно ни к месту. Как грибы после дождя растут и, так называемые, агит-дзоты - брезентовые палатки с прыщавыми картавящими и плохо пахнущими студентами, которые сидят на стуле с громкоговорителем и раздают агит. материал: газеты, листовки, наклейки, повязки и прочую хуиту. Кстати, доставляют такие вещи немеряно. В газете, которая, как правило, несет какое-то революционное название типа "Свисток новой Украины" или "Поезд реформации", или "Восход новой нации" обычно публикуются статьи содержания "Вот они пиздят деньги простого народа, и они тоже пиздят, и те которые 5 лет назад были при власти - ваще ж пиздили, как бешенные. А мы - честные". Выпускаются такие газеты по шаблону, качаешь его, меняешь %ПАРТИЯ% на название своей и готово. Недавно мне в руки попал вообще отличный образец. Какие-то клоуны хвастают своими достижениями в раздаточном материале, мол в 2003 был отреставрирован какой-то там сельской детский сад: детишки теперь могут строить замки и пасочки не из грязи или коровьего дерьма, а из чистого речного золотистого песка. При этом на обратной стороне листовки написано "Партия МыНеНаебемВасБляБудем. Основана в 2005 году".

Так получилось, что исторически у славян не сформировалась культура выбора. Никто не читает предвыборные программы, никто не знакомится с квалификацией команды кандидата, зато все ищут грязное белье, чтобы занырнуть в него с головой и побарахтаться вдоволь. Противно, господа. Чтобы управлять страной, не нужно быть причисленным прижизненно к лику святых, не нужно помогать из своего кармана какой-то там пятилетней Танечке с пиздецомой костного мозга, занимаясь продажной благотворительностью или там ходить в народ, обещая бабушкам вечную молодость и воскрешение Ленина. Нет, достаточно быть хорошим менеджером с хорошей командой. И не важно: сидел ты или стоял, ешь ли ты на обед новорожденных детей или доводил ли ты свою первую учительницу до слез\оргазма - это все не имеет ни малейшего значения для страны, кто бы вам что не говорил. Главное - профессиональные навыки, все личные качества тут отходят на второй план. Вы кому доверите операцию на себе: старикашке с мерзким характером, который уже 20 лет скальпелем людей первоклассно кромсает или доброй, милой, симпатичной медсестричке с 2 месяцами практики и 2 покойниками за девичьей душой. Тут так же.

Поэтому, единственно возможный вариант выхода из постоянного экономического и социального пике мне видится следующим: вернуть выборные цензы для избирателей. По материальному принципу. Нигде не работаешь, студент какого-то ВУЗа по очередной идиотской специализации? Хреново. Приходи к урне с бюллетенем, как получишь свою первую запись в своей трудовой книжке и заплатишь свой первый налог. Бабушка или дедушка, которые "воевали чтоб мы жили"? Хреново. Их время уже прошло, это и ослу понятно, что люди в 70-80 лет уже чисто физически не могут жить завтрашним днем. Обе эти категории населения наиболее продажные и готовы за надбавки к пенсии или ради каких-то грошей жить в вонючих палатках в столице либо же ходить на митинги с прапорами, делая "революции", и так же бездумно отдавать свой голос, тому, кто больше даст. Их можно понять, и первые и вторые голодные, причем, если для студента это нормальное стимулирующее состояние организма, то для стариков - очень стыдно нам и обидно им. Вот только будущее страны должны решать те, кто обеспечивает ее жизнедеятельность, а не паразитирует на теле. Боюсь, после этого поста дорога в политику мне заказана, ну что ж, придется придумать другой способ заработать миллионы не делай ровным счетом ничего, а лишь изредка прочитывая перед камерами заготовленные текста с обещанием молочных рек и кисельных берегов. Может стану пастором, кто знает.