Кому это нужно? Да ровным счетом никому. Я в очередной раз создал абсолютно ненужную вещь для успокоения души, у меня сейчас творческий кризис программиста, когда есть деньги, но нет работы, которая бы привлекала мое внимание и составляла какой-либо интерес (да-да, я ищу идеи, пиши мне, молодой парень с классной идеей, но без классного ее исполнителя). В каком-то смысле получился обычный дневник, который я смогу просматривать и оживлять воспоминания и переживания, испытываемые мной при просмотре, прочтении или прослушивании. Да, еще и это. Книги я тоже читаю, хотя в определенных кругах это уже тоже не считается модным, простите пацаны, я подвел вас. Ну и музыка, само собой. Таким образом, прошу меня простить за информационный шум. Нигде больше данная ссылка пиарится не будет, основной RSS загрязнятся не будет тем более, возможно кто-то сочтет за необходимость клацнуть курсором своей мыши на ссылку, сформировать свое столь важное объективное мнение и оставить его при себе. Или же выслать мне на электронную почту, указанную вам в шапке говорящей консервированной головой из футурамы. Такие дела, спасибо за внимание. Имей счастье ты и семья тоже твоя, человек, в новому году и счастливом рождестве.

Привет, у меня много разнообразных странных привычек: я учу своего ручного волнистого попугая древнеарамейскому языку, рассылаю на сайты знакомств анкеты своих одиноких друзей, пишу программу курсов пикапа для людей с дефектами речи, коллекционирую рецепты блюд из кинзы и майонеза. А еще я смотрю кино. В пиратских копиях, но не хуже, чем в HD. Смотрю и потом пишу сюда, иногда получается смешно, а иногда - мерзко. Сегодня будет второй случай. К тому же мне (честно, могу пруфпичить) приходят слезные письма, мол хватит барину вещи покупать и обзоры писать, давай смешные смехуечки про кино с трехбуквенным словом через предложение. Спасибо-пожалуйста! Ах да, если вы не любите мат-на-мате, учитесь на информатика, являетесь адептом баптисткой церкви, либо просто впечатлительным долбоебом - скоро будут новые посты про книги, технологии веб-разработки и программирования микроконтроллеров. Этот бред можно просто пропустить, не зря же псто помечен тегом "измененное сознание" ;)

Я посмотрел разрывной фильм Expendables. В оригинале, на английском название звучало как-то иначе, там наверняка должны были присутствовать слова "расчленка", "крупнокалиберная мясорубка" и "Сталоне накажет всех плохих", но для проката взяли более понятное - Расходные материалы (да, гугле именно так это и переводит). Фильм такой крутой, что можно его описать одним предложением: "Сталоне нравится самка, самку похищают и бьют, насилуют, изверги, комуняки, СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО, самка спасена, Сталоне улетает на самолете". И все это было бы ничего - среднестатистический индийский боевичек, где злой раджа умирает и все танцуют, если бы не актерский состав, который подбирался по параметрам (говорить голосом переводчика Володарского) "эй, трахать меня колючей проволокой, это же тот мужик, который снялся в 5 боевиках, где из дробовика останавливал танк, звони ему срочно". Есть правда и пару неизвестных мне актеров (звезды реслинга, как оказалось, там где стульями по горбу, ага), но они обычно водят машины, самолеты, кидают веревки, мало говорят и вообще выполняют роль "посмотрите, как ничтожно смотрится этот чувак из какого-то малоизвестного сериала на фоне матерых Сталоне и Стетхема". Антагонистом является наркозависимый персонаж Дольфа Лунгрена, который все никак не отойдет от роли хохлоубийцы Коли Раченко из легендарного фильма "Красный скорпион". Он тут настолько крут, что может из ручного гранатомета сделать негру-пирату кошерное обрезание нижних конечностей, другого (уже мертвого) пытаться повесить на веревке, против чего активно протестует вся прочая гуманная составляющая команды, еще 5 минут тому назад так метко коцающая сомалийских пиратов крупными калибрами. В итоге Дольфик продается за какие-то копейки пидриле из Бетмена, который постоянно играет хитрожопых педрил. Нет, ну вы гляньте на него! И что ж ты педик ты эдакий хотел противопоставить мышцам Сталоне, щетине Стетхема и обезьяньим трюкам Ли? Неужто свой абонемент на еженедельный педикюр в косметическом салоне? Вообщем, так все случается, что ребята из команды наемных убийц, которые периодически подрабатывают (чем бы вы думали?) наемными убийствами, получают заказ убрать мужика в красной, скошенной на одну сторону, шапке, который установил диктатуру на маленьком, но гордом островке. И всем было бы пофиг, что дети бедных островитян играются минами и не получают достаточного количества витаминок, но вот вышеназванный педрила решил приспособить плодородные земли центральноамериканщины под выращивание листьев коки и совсем не с целью воспевания Джа и отращивания дредов. Педрила решил збагривать порошок в Соединенные Штаты. И как-то так непонятно получилось, но там еще появилась не совсем симпатичная латиноамериканка, которая по совместительству приходилась красношапочному генералу родной кровинушкой. Значит, приезжает сталоне с тусовкой на остров, берут побольше патронов и начинается расколбасево. Сначала мужыки прячутся - оно и понятно, их чуть больше 5, а на острове чуваков с калашами под 200 штук. Но потом Сталоне все надоедает и начинается православная мясорубка. От крупнокалиберных пулеметов взлетают и падают конечности, люди (массовка) горят, взрываются и другими различными способами отправляются к своим латиноговорящим праотцам. Финальная сцена представляет собой такой типичный диалог Сильвестера и педрилы на тему: "Эй, брат, мы с тобой одной крови. А давай плюнем на все и махнем на Гонолулу, будем пить коктейли, играть в бильярд и придумывать планы массовых убийств". Но разговор как-то не складывается, самка-фаворит Сталоне находится прям в подмышке педрилы, который периодически почесывает ей висок дулом пистолетов. Дружеский разговор перерастает в ссору, педрила умирает от double penetration пули и ножа, все счастливы, конец. Фильм офигенный просто, смотрится 1 раз. Первоклассный треш и отдых для мозгов. А еще в фильме есть страшный, как Надежда Константиновна Крупская в свои лучшие годы, Микки Рурк, который плачет и привносит в сюжет трогательную сюжетную линию про взаимопомощь, уважение человеческой личности и мир во всем мире. Хиппи лайн комплитед. Божественно, даже лучше 7го сезона доктора Хауса и поцелуйчиков в шрамы.

Айронмен 2. Робокоп наших дней чувствует себя неважно. Это очень легко объяснить наличием небольшого реактора холодного синтеза в непосредственной близости от внутренностей Боба мл. Дауни. Вообще как-то дела вообще вошли в стадию черной полосы: постоянно тошнит, растительность на теле заметно редеет, да и найти решение проблемы все никак не получается. Поэтому наш герой поступает, как поступил бы истинный представитель славянской национальности. Бухает, снимает баб, ссыт в одежде и всячески игнорирует приближающийся момент печального финала в печах крематория. Но не тут то было, Микки Рурк, который играет ну прям настоящего русского мужика (звать его Иван Ванко, да что ж все плохие люди хохлами оказываются), у которого на руках умирает собственный, побывавший по разным лагерями и совсем не отдыха, отец, выпивает залпом из горла в вечно заснеженной местности, в малосемейке с отклеивающимися обоями, половину бутылки водки и решает мстить. Почему именно успешному американцу - непонятно до самого конца: во всем оказывается виноват старый конфликт стариков обоих главных героев. И в то время, как Дауни сделал свой костюм гламурным, блестящим, встроил туда mp3 плеер, тостер и хлеборезку, русский Иван, совсем недавно открыв для себя колесо, паровую машину и пенициллин, делает topless-style костюм с двумя огромными плазменными хлыстами и, продав медведя да консервированный уран, отправляется мстить загорелому защитнику мира с секси бородкой. Дальше идет отличная сцена с болидами. Без иронии, кадр где Микки хлыщет хлыстами крест-накрест, очень хорошо удался у режиссера. Вообщем, Иван конечно не рассчитал свои силенки и, посверкав мышцами, проиграл. Но не тут то было, титры рано пускать. Общественность возмутилась, как это так, оказывается в мире не только гражданин США может сделать реактор холодного синтеза с помощью проволоки, чашки, плюшевой куклы микки мауса и 2 кило оружейного плутония. Вообщем, данный поворот введен для очередной конфликтной сюжетной линии, старые друзья ссорятся, старые соперники стают сильнее, общественность негодуэ, а все это грозит апокалипсисом. Ваня с помощью нанотехнологий (гаечный ключ на 12 и набор натфильков) переделывает неработающих киборгов конкурента Дауни по бизнесу в радиоуправляемые модельки с ракетами, пулеметами и феерверком на борту. В финальной битве сходятся добро и зло, вечное противостояние, которое является зеркальным отражением нашей суровой реальности, ум встречается с ненавистью, смирение проходит испытание силой, дружба становиться опорой и лишь любовь и вера в себя помогут главному герою найти себя в степи заблуждений и одержать верх над черными силами темноты и забвения. Примерно так бы написали матерые литературные или кинокритики. Мы же, университетов и академий всяких не кончавши, напишем просто: Микки Рурку приходит пиздец. А по ходу дела, заигравшись с модельками, Дауни изобретает новый элемент периодической таблицы Менделева, построив из гофрированных труб адронный коллайдер. Ну как всегда, в принципе. Фильм тоже отличный, смотрится под пивко с друзьями. Взрывов много, драк тоже. Соплей мало. Изредко кто-то кого-то целует. В целом, смотреть ради забавы советую. Это конечно не хранцузское авторское кино про тяжести жизни сталевара транссексуала или посмодернистское "сыр ест мед", но как жвачка - вполне сгодится.

Пару слов лирического отступления, чтоб вы меня к неофашикам не отнесли случаем. К 9 мая и всему этому духу победы я отношусь неоднозначно. С одной стороны, для меня это самый настоящий праздник в отличии от пасх, новых годов, дней осенизатора кировоградской области и прочих поводов улететь Гагариным в космос алкогольного запоя (ох и сравнения, ничего святого у меня нету!). В моей семье еще жива бабушка, которая попала в 17ть лет на фронт в качестве медсестры, а это, я вам скажу, еще страшнее, чем с трехлинейкой под пули лезть - видеть молодых ребят, умирающих от страшных ранений, когда у тебя в руках только бинт и вата. С другой стороны, удивляет та помпезность и та наигранность, которую нам и соседям (я про страны, а не Клавдию Ивановну с площадки) навязывают в этот день. Вторая Мировая - одна из многих вех истории, которая при всем своем драматизме и трагичности, окончилась, став событием жизни тех людей, которые ее прошли. А все пафосные речи про уроки, которым нас научила эта бессмысленная мясорубка, залог мирового единение - ну простите, до 1939 было стопицот воин, да и после 1945 уже с десяток военных конфликтов наберется, а человечество все никак не научится. Делааа! А все эти концерты с попсой на красной площади, георгиевские ленточки, прибавка в 70 грн. к пенсии ветеранам - какое-то сверх циничное лицемерие, непонятное мне. Ну да и чорт с ним, главное люди довольны, напиваются в кезло, "поминая ветеранов", смотрят салют и просто мирно отдыхают с пивом в бумажных пакетах.

Возвращаясь к фильму. Мне вот кажется, что всем выходцам из СНГ противопоказано снимать кино про какие-то исторические события на территории нынешней РФ. Получается хуйово, вспомните хотя бы Адмирал, про который я тоже в свое время писал. Снимают фильм, а выходит какой-то агит-листок православия или полтора часа терапевтической профилактики любовью к Родине (именно с большой буквы). В кратце о сюжетных поворотах. Фильм начинается с кошмара Михалкова, он же бывший красный коммандир Котов, ныне полит заключенный тюрьмы "3 деревянные избы на болотах". На самом деле, тюрьма именно так и выглядит, пацаны. Почти неприступная крепости бобров, ну да ладно. Снится Котову, что у него на даче сидит товарищ Сталин, товарищ Берия и 2 мужика в белых френчах, увешанных побрякушками. Все смотрят, как верховный главнокомандующий ест варенье с хлебом и рассказывает о своем детстве. Все счастливы, особенно мерзко хихикает Надя, дочь Котова, она же дочь Михалкова, который выбирал миллионы актрис на эту роль и случайно остановился именно на своей кровинушке. Приносят торт с профилем вождя, Котов смачно утапливает рожей Иосифа Виссарионовича в кулинарное изделие и просыпается. Вокруг потные мужыки, все контрреволлюционеры, все говорят невнятно. А это, кстати, проблема фильма. Понять, что говорит Михалков в кадре достаточно проблематично, именно поэтому на кастинге актеров присутствовал логопед, который специально отбирал самые сливки речевых дефектов. Кто-то гундосит, кто-то шепелявит, кто-то бубнит себе под нос или говорит несвязными предложениями, бабы пищат, мужыки орут. Немцы говорят с акцентом "моей прекрасной няни" - звуковая часть напоминает ночь в джунглях. Далее мы просто должны забыть все то, что мы видели в 1й части. Митя из предателя семьи превращается в лучшего друга, который скрыл комдива от расстрела, а сам втихаря женился на его бабе и усыновил доченьку, которая вся в папашу мерзким характером и каким-то непонятным упрямством. Об этом узнаю Сталин и Берия (один из лучших образов, сказал 2 предложения, зато как таращится), которым в разгар войны разумеется нечем же больше заняться, чем искать усатого старикашку, и поручают ЧКисту эту карательную миссию. Для этого они передают ему какую-то таинственную папку с ключем, это тоже образ. Исконной русской мыслью сценариста-режиссера-продюсера-отца-кинематографии-России нас переносит обратно к Котову, который спасается от танков, идущих под парусами, на плавучем бревне со своим новым простеньким товарищем, которого он спас за момент до гибели "тюремной цитадели бобров". Плавая по реке, два лучших друга становятся свидетелями подрыва моста и гибели массовки. Вообще, фильм - типичный триллер. У нас тут сюжетная линия самого комдива, сюжетная линия ЧКиста Мити ну и обрубок сюжетной линии девочки Нади. Все это приукрашено десятком сюжетов разных личностей, которым так или иначе повезло познакомиться с Котовым или его семейством. Далее сюжет рассказывать сложно, да и не упомнишь все. Запомнились лишь фашисты, срушие из самолета на палубу эвакуационного корабля, сигнальная ракета, которая попадает метко в рожу справляющего нужду фрица. А еще люди саперной лопаткой убивают белобрысых солдат вражеской армии, штыком тормозят танки, прыгают через заборы в стиле монахов Шаолиня, ну и прочее. Как и в адмирале, фильм полон православия. Молятся все, хотя вроде как бы советская влась и нельзя особо. В воде, безногий отец Сергий крестит, зацепившись за водную мину, девочку Надю, после чего таит в тумане - верх титанического абсурда и безвкусия, все это похоже на госзаказ РПЦ. Ну и последняя сцена просто добила, когда умирающий обгоревший танкист просит Надю, которая к тому времени уже стала медсестрой и заметно похорошела, показать ... сиськи. И она показывает, вся такая беленькая, чистенькая, как прямо с бани. И он умирает. И экран гаснет, идут титры. А вот вам в дополнение отличный раздел статьи в википедии с киноляпами фильма. Заставляет улыбнуться, делали, значит, 8 лет, но в таких мелочах лоханулись. Ох уж эти большие деньги, сводят режиссеров с ума.

Вообще, проблема фильма в целом и Михалкова в частности, как мне кажется, это чрезмерное увлечение образами. Получился такой себе отечественный Линч (они даже одногодки, кстати) во всех плохих смыслах этого слова. Если у Линча красный абажур, мелькающий по всему Малхолланд Драйву имеет какой-то сюжетный подтекст, помогая разобраться в полубреднях и темпоральных коллизиях воспаленного сознания дедушки Дэвида, то тут, в "Предстоянии", некоторые сцены просто убивают своей академичностью, такое чувство, что фильм снят по конспекту лекций киноакадемии, простите. Заезженный полет бабочки в кадре, которая неизменно сопровождает актера, тиканье часов на руках убиенных фашистскими гадами солдат, дождь из купюр, ампутированные метким попаданием вражеского танка ноги\руки, флешбеки с картинным проплывом Михалкова с тюбетейкой и Надей в лодке по реке, туман, скрывающий от нас убогость декораций, временные скачки - все это такие заезженные трюки, призванные растянуть метраж фильм до прокатного, что иногда даже удивляет, казалось бы, Никита Сергеевич - великий (почти без иронии, честно) режиссер, а тут такие банальные приемы. Да и вообще, визуальная составляющая фильма отвратительная, спец. эффекты на уровне "а давайте взорвем спичечный мост с миниатюрами машин, а все подумают, что это взаправду". Декорации примитивны: это либо туман, либо снег, либо помещения. Иногда душу отводили и палили настоящий деревянный сарай, но в остальном чувствуется какая-то дешевизна, что не соотносится с суммами, потраченными на создание, ну да ради бога - может они вместо крови использовали томатный сок, сделанный из самых дорогих помидоров юга Франции, 800 евро за штуку - нам, простым крепостным, этого никогда не узнать.

Зачем было это снимать? Не понятно. Зачем было делать такую пиар компанию? Не известно. Почему фильм получился фейловым? Не сказать. Куда делся баснословный бюджет для российского кино? Не найти. Смотреть? Не смотреть.

UPD: http://oper.ru/news/read.php?t=1051606225 искренне советую эту рецензию, Пучков переплюнул сам себя в остроумии. А на самом-то деле, так оно и есть, просто не все детали замечаешь при просмотре. Уж очень все напоминает сценарий больного шизофазией.

Предыстория психологическая. Сейчас ну просто охуеть как модно ждать конца света: все такие депресивные, печальные и хотят become an hero, но смелости прыгнуть с крыши офиса на Bentley боса разумеется не хватает. Уверен, многие все еще помнят истерию года 2k, когда из-за какой-то ошибки в каких-то компьютерах Земля должна была быть разделена на 0, атомные станции - грибоподобно ебнуть, плотина Гувера - треснуть, газопроводы - жахнуть, а вся планета должна была быть захвачена большими боевыми роботами. Но, как ни странно, уже 9 лет живем, из всех атомных станций ебнуло только в далеком 86 (что очень позитивно повлияло на мое становление, как личности), плотина частично накрылась в далекой, заснеженной России, а газопровод от перезагрузок спасают наши, методично подпизживая газ в промышленных масштабах. Так вот, потом еще были какие-то предсказания Нострадамуса, Ванги, Гробового и Кашпировского, а также прочих потенциальных пациентов московской психиатрической больницы №1 имени Н.А.Алексеева, но что-то пока все еще живы и здоровы, а фаталистов все больше и больше. Разумеется, подобная истерия находит свое отображение и в кино: Послезавтра, Знамение, День, когда земля остановилась и прочие фильмы-катастрофы прежде всего пропагандируют идею, что умрем мы не по собственной глупости и жадности, съев все съедобное и выпив все жидкое, а по причине какой-то глобальной катастрофы, которая либо прилетит к нам из космоса, войдя в атмосферу несмотря на жалкие попытки американцев взорвать все атомной боеголовкой и Брюсом Уиллисом, либо что-то случится внутри самой планеты.

Но я заметно отвлекся. Фильм рассказывает нам историю умного ученого, хотя и негра, который вместе со своим индийским, но менее умным, товарищем от нечего делать открывают феномен, когда бозоны, лептоны и прочие кварки, пролетая от Солнца к Земле, начали вдруг с какой-то радости нагревать ядро, что сулит всем огромный пиздец, он же апокалипсис, он же концерт Ласкового Мая на MTV. У зрителя возникает логический вопрос, а где были эти самые частицы во времена Наполеона, Ивана Грозного и ВИА "Песняры"? Почему во времена человекоподобных макак никто ничего не нагревал, а тут только почти изобрели летающие машины и повсеместно внедрили водородное топливо, как сразу начался приближаться огромный конец. Ну, вообщем, герой фильма такое себе стереотипное унылое говно с вечными проблемами. Имеем типичный сценарий, когда неудачник спасает всю планету, к этому мы все привыкли уже. К тому же обязательный атрибут - штамп в паспорте "разведен", проблемные дети, нелюбовь к нынешнему хахалю бывшей жены и озлобленность на весь несправедливый и жестокий мир, sad but true. В данном случаем у нас в наличии писатель-аутсайдер с тиражом своей книги аж в 500 экземпляров (где-то уже точно было и не раз), который решает забрать у экс-жены детишек и всем кодлом смотаться посмотреть на засохшее оленье дерьмо, скалы и большие елки в Йосемитский национальный парк. И вот незадача, встречает там эксцентричного придурка, который рассказывает сказки про всемирный заговор, библейский пиздец и задорно смеется. Но тень сомнения закрадывается в воспаленный мозг мужика и вот он уже мчиться на лимузине спасать свою семью из рвущейся по швам Калифорнии. Ну а дальше, я вам скажу, было просто охуеть. Минут 40 экшена я наблюдал с открытым ртом, а на голову впередисидящей девочки иногда капала моя слюна, которую я даже забывал глотать, наслаждаясь зрелищем. Только за эти сцены уничтожения человеческой культуры можно было бы занести фильм в классику мирового кинематографа. Все сделано высшим классом: и гонка по взрывающимся улицам, и полет на самолете между падающих зданий, и здоровенный вулкан - дух захватывает на ура, я специально обернулся и посмотрел в зал, все сидели с глазами-блюдцами, женщины плакали, верующие молились, на последнем ряду кто-то грубо месил чью-то грудь, одним словом - эффект был потрясающий. Ну а дальше, разумеется, начинаются долгожданные сопли, оказывается правительства всех стран не теряли времени за зря и построили в поднебесном Китае несколько железных ковчегов, куда продавали билетики за скромный миллиард евро за задницу. Разумеется, стоило это немного больше прогулки теплоходом по Неве, но желающих покататься после конца света собралось прилично. Вообще, стоит отметить, что черный юмор у режиссера и сценаристов на высоте. Чего стоит только президент США, стареющий негр, который был забавно отправлен к своим праотцам путем лобового столкновения с авианосцем Джон Кеннеди, перенесенный на Белый Дом мечтой любого серфера - двухкилометровой волной цунами. Ну или Сикстинская капелла, которая трескается и падает на удивленных кардиналов. В конце, как обычно, воссоединение семьи, обнимашки, целавашки без языка, слезы спасенных, неудачник, который волею случая стал героем и начало новой эры человечества сквозь тучки цвета молочного крема и пастилы. Люди в зале облегченно вздохнули, дети начали улыбаться, женщины вытерли потекшую тушь и лишь на последнем ряду кто-то старательно продолжал мять чью-то грудь.

Вывод: очередная сказка про то, как человечеству не придет пиздец, даже когда сама планета на этом категорически настаивает. А сколько их еще будет? Да тысячи, если не миллионы. Сценаристы работают по шаблону, режиссер пьет кофе и кричит в громкоговоритель, а фильм по сути клепают ребята из отдела визуализации спец. эффектов, которым за этот фильм нужно дать Оскара. Подержать. И заслуженно передать его Вуди Аллену за гениальнейший фильм "Будь что будет". Оценку ставлю 5 из 10 только из уважения к крайнему цинизму.