Меня бесят банальные изречения диогенов 21 века, которые, мало того что набили оскомину, так еще и не имеют какого-либо смысла. Все наверняка слышали такую фразу "любви не существует, любовь - биохимическая реакция в нашем мозге". Обычно ее пишет в статусе социальной сети баба, которая до вчерашнего вечера верила, что в сауну к 3м мужикам кавказской внешности приходят исключительно попариться. Ну или парень, которого бросила девушка или отказала, что сразу отобразилось, как -10 к харизме, -20 к самоуверенности, +5 к владению "рукопашным боем". И вот эта обиженная ячейка общества приходит домой и строчит такой брутальный статус в надежде, что армяне или экс-герлфренд прочитают и скажут "йопт, а ведь реально, как мы раньше ошибались-то, прости меня Изабелла или Себастьян". Биохимическая реакция. Ахтыжебаныйтынахуй. После этой фразы мне хочется собрать всех своих 2х с половиной (будь ты проклят, Вьетнам) друзей, раздать им разные духовые инструменты и попросить изобразить звуком фанфары. А еще чтоб свет софитов и тут Нобелевская Премия на! Ну как-то так. Все сразу стали такими нейробиологами. Дорогие друзья, даже когда вы выпили на дискарике банку энергетика и вам захотелось, простите, опорожнить мочевой пузырь - это тоже биохимическая реакция в вашем сжиженном ягуаром и сигаретками головном мозге. Если бы ее (реакции, у меня всегда проблемы с обозначением подлежащего-сказуемого) не было - вы бы наверняка моментально отлили себе в исподнее, понизив незыблемый авторитет среди местных девочек и мальчиков. Любая эмоция, будь-то любовь, ненависть или "опанихуясебе, чоткая труба. эта нокия на?" - сложное функциональное сочетание эндокринной и нервной систем. Так что, по сути, все эти пубертатные особи абсолютно правы, но что они этим себе объясняют? Это как купить в магазине банку испорченных грибов, прийти домой, съесть их, 2 дня провести в объятиях фаянца, а потом написать в статус "грибы - царство живой природы, объединяющее эукариотические организмы, сочетающие в себе некоторые признаки как растений, так и животных". ДА БЛЯТЬ, это именно так и есть. Хотя чему удивляться? На этой планете существование души пытаются доказать законом сохранения энергии. Мир абсурда и парадоксов.

Вся ответственность за пожелтения мышления обывателей прежде всего лежит на плечах представителей сложной и древней профессии. Нет, я сейчас не про проституток каких-то или гробовщиков, но очень близко. Сейчас с отвешиванием пиздюлей одному из журналистов за какую-то "жесткую правду", которая несомненно была всем необходима, его друзья по "несчастью" на каждому углу давай трубить во все тромбоны, мол "позор, никто нас не любит, никакого уважения к тем, кто открывает вам глаза". Один профессиональный живой журналист на вручении премии имени другого не менее профессионального, но менее живого журналиста дрожащими руками раскрыл листок и не менее дрожащим голосом озалупил притеснение свободного слова в маза раша. И выдал гениальную фразу, мол побили не за то что он написал, а за то что его прочитал. Смешно господа, несомненно, среди журналистов есть мэтры своего дела, но простите, отношение ко всей массе делает большинство. Почему врачу, который во время удаления аппендицита больно увлекся и сменил пол мальчику из Краснодара, светят серьезные проблемы, а журналисту, который написал хуйню, максимум угрожает штраф и судебное решение, которое обязывает напечатать что-то вроде "ой, статья в прошлом номере оклеветала человека-говно Иванова И.И., приносим свои глубочайшие извинения этому говну, бес попутал, хоть и человек - полное говно". Но я опять отвлекся. Не зря же информационную сферу доктринологи права нередко относят к 4й власти, именно она формирует отношения скота (не в качестве оскорбления тут, а просто как описание группы, подверженной стадному эффекту) ко всему. Без исключения. Если завтра все модные журналы и известные газеты напечатают, что был найдет потомок Иисуса - в мире появится новый мессия. Ну или вот написал журнал "Натали" или "Здоровье", что если 2 раза пожарить на одном и том же подсолнечном масле, то в нем появляются канцерогены. КАН-ЦЕ-РО-ГЕНЫ, новое слово для стада домашних хозяек. Вроде гены где-то слышали, канцер - вроде как рак на английском. Ах тыж блять! Я почти убила свою любимую бабушку, сжарив ей картошку на утреннем масле. И так везде. Свиной грипп, который еще страшней куриного, который после атипичной пандемии и чего-то там еще. Глаза стада полны слез и страха, стадо мечется, сметая на своем пути все антибиотики, какие-то иммуноактиваторы и маски в аптеках. Газеты и телевиденье торжествует, рисуя картины чумы средневековья: люди валяются на улицах, трупы не убирали 4 дня, в Донецкой области от эпидемии волчьего конъюнктивита умерла семья православных (мать, отце, 5 детей - все крещеные). Страшно жить, если смотришь новости и твой IQ не позволяет сделать соответствующие выводы. А журналисты они всегда подливают масла в огонь, вы представьте, как раскупается какой-то таблоид с надписью красным по черному "как спасти себя и выжить в эпидемии". Капитализм одарен очень циничным чувством юмора.

А бывает и такое, что даже плакать хочется. Вот, например, самый трендовый бренд, или как там ваше SMM говорит, уходящего года. ГМО. Почему-то, ГМО записали во враги вселенной и всячески борются. Есть даже клинические исследования, где семейство мышей, которых 3 месяца кормили чипсами из генномодифицированной картошки, отдали душу своему мышиному богу. Простите, а есть исследования, что случится с мышами, если их кормить обычными чипсами? Тут даже мои знакомые настоящие панки не выдержали бы, чего там говорить про мышей и тараканов. Или давайте покормим овцу отборной свининой, выращенной на девственных черноземах. Овца наверняка же сдохнет от голода, овцы-мясоеды современной науке неизвестны, после этого мы сможем уверено запретить свиней, уничтожив таким коварным образом Украину изнутри. В чем вред апельсина с геном лосося? Это тоже самое, что и съесть лосося, закусив апельсином. Стадо очень плохо учило биологию 9го класса и искренне верит, что употребив картошку с геном коровы, рискует заполучить внуков с рогами, выменем и пристрастию к зеленой луговой травке. На клеточном уровне все намного сложнее, наше ДНК достаточно стабильное и, съев пару луковиц, вы не заставите плакать убийцу, который ткнет в вас ножом. Вся эта истерия элементарно объясняется противостоянием производителей гмо-семян и пестицидов. Зачем нужно бороться с вредителями, покупаю дорогие ядохимикаты, когда можно кинуть семена и собрать урожай. Но разве стадо cares?

Сейчас просто модно бояться. Бояться микроволновок, бояться пищевых добавок, бояться сотовой связи и вредных излучений, бояться дезодорантов, которые конечно же приводят к раку кожи, бояться мыла с неверным уровнем pH, бояться яиц, продаваемых в супермаркете, предпочитая покупать у бабок, куры которых клевали говно рядом с проезжей частью, загрязненной выхлопами с содержанием свинца и прочих прелестей. Страх во имя добра и благополучия убил интеллект. Микроволновые печи приравняли к сатане, не хватает только чтоб перед пасхой какой-то священник изгонял дьявола из кричащей басом сатанинские мантры и блюющей кровью со слизью черной печки Samsung. Почему радиоволны не убивают человека, WiFi не вызывает корь, свинку и ороговение кожи на лице, а микроволновые печи - план по уничтожению мирного населения. Непонятно. Недавно женщина, которая проживает этажом ниже ходила, собирая подписи против установки в километре от дома вышки мобильной связи. Почему? Я живу в доме людей-аскетов, которые принимают ужасное качество мобильной связи, как должное? Современные францисканцы высоких технологий, не иначе. Работая в одной крупной телекоммуникационной компании, мне пришлось столкнуться с рассказами одной полоумной, которая требовала убрать вышку с крыши своего дома, утверждая, что может слышать разговоры других людей по мобильному, что жутко мешало ей спать. Вопрос, может ли она улавливать 3G интернет, остался не отвеченным, видимо пропускной способности системной шины этой несчастной женщины не хватало для работы со столь скоростными потоками.

Мораль столь больших текстовых объемов в следующем - используйте свой мозг не только для опорожнения мочевого пузыря, не уподобляйтесь несчастной блаженной с серьезным психическим заболеванием (ну или конечно же супер способностями, я же не врач), график вашего развития и интересов должен показывать рост, а не падение. И, возможно, тогда у вас получится выйти из стада. Проблема в другом, чем выше интеллект - тем ниже репродуктивность вида, человек уже и так стоит на вершине пищевой цепи, эволюция нажала стопкран, так что в итоге мы все равно придем к сценарию Идиократии (я уже столько раз рекламировал эту тупую, но честную американскую комедию, что стоит потребовать часть от проката), но нужно хотя бы оттянуть этот печальный момент. Спасибо за внимание, мой лечащий врач просит меня периодически писать в блог, ему так легче рассчитать мне дозировку галоперидола, простите, если кого чем обидел. Сами виноваты.

Привет, у меня много разнообразных странных привычек: я учу своего ручного волнистого попугая древнеарамейскому языку, рассылаю на сайты знакомств анкеты своих одиноких друзей, пишу программу курсов пикапа для людей с дефектами речи, коллекционирую рецепты блюд из кинзы и майонеза. А еще я смотрю кино. В пиратских копиях, но не хуже, чем в HD. Смотрю и потом пишу сюда, иногда получается смешно, а иногда - мерзко. Сегодня будет второй случай. К тому же мне (честно, могу пруфпичить) приходят слезные письма, мол хватит барину вещи покупать и обзоры писать, давай смешные смехуечки про кино с трехбуквенным словом через предложение. Спасибо-пожалуйста! Ах да, если вы не любите мат-на-мате, учитесь на информатика, являетесь адептом баптисткой церкви, либо просто впечатлительным долбоебом - скоро будут новые посты про книги, технологии веб-разработки и программирования микроконтроллеров. Этот бред можно просто пропустить, не зря же псто помечен тегом "измененное сознание" ;)

Я посмотрел разрывной фильм Expendables. В оригинале, на английском название звучало как-то иначе, там наверняка должны были присутствовать слова "расчленка", "крупнокалиберная мясорубка" и "Сталоне накажет всех плохих", но для проката взяли более понятное - Расходные материалы (да, гугле именно так это и переводит). Фильм такой крутой, что можно его описать одним предложением: "Сталоне нравится самка, самку похищают и бьют, насилуют, изверги, комуняки, СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО, самка спасена, Сталоне улетает на самолете". И все это было бы ничего - среднестатистический индийский боевичек, где злой раджа умирает и все танцуют, если бы не актерский состав, который подбирался по параметрам (говорить голосом переводчика Володарского) "эй, трахать меня колючей проволокой, это же тот мужик, который снялся в 5 боевиках, где из дробовика останавливал танк, звони ему срочно". Есть правда и пару неизвестных мне актеров (звезды реслинга, как оказалось, там где стульями по горбу, ага), но они обычно водят машины, самолеты, кидают веревки, мало говорят и вообще выполняют роль "посмотрите, как ничтожно смотрится этот чувак из какого-то малоизвестного сериала на фоне матерых Сталоне и Стетхема". Антагонистом является наркозависимый персонаж Дольфа Лунгрена, который все никак не отойдет от роли хохлоубийцы Коли Раченко из легендарного фильма "Красный скорпион". Он тут настолько крут, что может из ручного гранатомета сделать негру-пирату кошерное обрезание нижних конечностей, другого (уже мертвого) пытаться повесить на веревке, против чего активно протестует вся прочая гуманная составляющая команды, еще 5 минут тому назад так метко коцающая сомалийских пиратов крупными калибрами. В итоге Дольфик продается за какие-то копейки пидриле из Бетмена, который постоянно играет хитрожопых педрил. Нет, ну вы гляньте на него! И что ж ты педик ты эдакий хотел противопоставить мышцам Сталоне, щетине Стетхема и обезьяньим трюкам Ли? Неужто свой абонемент на еженедельный педикюр в косметическом салоне? Вообщем, так все случается, что ребята из команды наемных убийц, которые периодически подрабатывают (чем бы вы думали?) наемными убийствами, получают заказ убрать мужика в красной, скошенной на одну сторону, шапке, который установил диктатуру на маленьком, но гордом островке. И всем было бы пофиг, что дети бедных островитян играются минами и не получают достаточного количества витаминок, но вот вышеназванный педрила решил приспособить плодородные земли центральноамериканщины под выращивание листьев коки и совсем не с целью воспевания Джа и отращивания дредов. Педрила решил збагривать порошок в Соединенные Штаты. И как-то так непонятно получилось, но там еще появилась не совсем симпатичная латиноамериканка, которая по совместительству приходилась красношапочному генералу родной кровинушкой. Значит, приезжает сталоне с тусовкой на остров, берут побольше патронов и начинается расколбасево. Сначала мужыки прячутся - оно и понятно, их чуть больше 5, а на острове чуваков с калашами под 200 штук. Но потом Сталоне все надоедает и начинается православная мясорубка. От крупнокалиберных пулеметов взлетают и падают конечности, люди (массовка) горят, взрываются и другими различными способами отправляются к своим латиноговорящим праотцам. Финальная сцена представляет собой такой типичный диалог Сильвестера и педрилы на тему: "Эй, брат, мы с тобой одной крови. А давай плюнем на все и махнем на Гонолулу, будем пить коктейли, играть в бильярд и придумывать планы массовых убийств". Но разговор как-то не складывается, самка-фаворит Сталоне находится прям в подмышке педрилы, который периодически почесывает ей висок дулом пистолетов. Дружеский разговор перерастает в ссору, педрила умирает от double penetration пули и ножа, все счастливы, конец. Фильм офигенный просто, смотрится 1 раз. Первоклассный треш и отдых для мозгов. А еще в фильме есть страшный, как Надежда Константиновна Крупская в свои лучшие годы, Микки Рурк, который плачет и привносит в сюжет трогательную сюжетную линию про взаимопомощь, уважение человеческой личности и мир во всем мире. Хиппи лайн комплитед. Божественно, даже лучше 7го сезона доктора Хауса и поцелуйчиков в шрамы.

Айронмен 2. Робокоп наших дней чувствует себя неважно. Это очень легко объяснить наличием небольшого реактора холодного синтеза в непосредственной близости от внутренностей Боба мл. Дауни. Вообще как-то дела вообще вошли в стадию черной полосы: постоянно тошнит, растительность на теле заметно редеет, да и найти решение проблемы все никак не получается. Поэтому наш герой поступает, как поступил бы истинный представитель славянской национальности. Бухает, снимает баб, ссыт в одежде и всячески игнорирует приближающийся момент печального финала в печах крематория. Но не тут то было, Микки Рурк, который играет ну прям настоящего русского мужика (звать его Иван Ванко, да что ж все плохие люди хохлами оказываются), у которого на руках умирает собственный, побывавший по разным лагерями и совсем не отдыха, отец, выпивает залпом из горла в вечно заснеженной местности, в малосемейке с отклеивающимися обоями, половину бутылки водки и решает мстить. Почему именно успешному американцу - непонятно до самого конца: во всем оказывается виноват старый конфликт стариков обоих главных героев. И в то время, как Дауни сделал свой костюм гламурным, блестящим, встроил туда mp3 плеер, тостер и хлеборезку, русский Иван, совсем недавно открыв для себя колесо, паровую машину и пенициллин, делает topless-style костюм с двумя огромными плазменными хлыстами и, продав медведя да консервированный уран, отправляется мстить загорелому защитнику мира с секси бородкой. Дальше идет отличная сцена с болидами. Без иронии, кадр где Микки хлыщет хлыстами крест-накрест, очень хорошо удался у режиссера. Вообщем, Иван конечно не рассчитал свои силенки и, посверкав мышцами, проиграл. Но не тут то было, титры рано пускать. Общественность возмутилась, как это так, оказывается в мире не только гражданин США может сделать реактор холодного синтеза с помощью проволоки, чашки, плюшевой куклы микки мауса и 2 кило оружейного плутония. Вообщем, данный поворот введен для очередной конфликтной сюжетной линии, старые друзья ссорятся, старые соперники стают сильнее, общественность негодуэ, а все это грозит апокалипсисом. Ваня с помощью нанотехнологий (гаечный ключ на 12 и набор натфильков) переделывает неработающих киборгов конкурента Дауни по бизнесу в радиоуправляемые модельки с ракетами, пулеметами и феерверком на борту. В финальной битве сходятся добро и зло, вечное противостояние, которое является зеркальным отражением нашей суровой реальности, ум встречается с ненавистью, смирение проходит испытание силой, дружба становиться опорой и лишь любовь и вера в себя помогут главному герою найти себя в степи заблуждений и одержать верх над черными силами темноты и забвения. Примерно так бы написали матерые литературные или кинокритики. Мы же, университетов и академий всяких не кончавши, напишем просто: Микки Рурку приходит пиздец. А по ходу дела, заигравшись с модельками, Дауни изобретает новый элемент периодической таблицы Менделева, построив из гофрированных труб адронный коллайдер. Ну как всегда, в принципе. Фильм тоже отличный, смотрится под пивко с друзьями. Взрывов много, драк тоже. Соплей мало. Изредко кто-то кого-то целует. В целом, смотреть ради забавы советую. Это конечно не хранцузское авторское кино про тяжести жизни сталевара транссексуала или посмодернистское "сыр ест мед", но как жвачка - вполне сгодится.

Вообще, само существо HTML5 - первоклассный маркетологичесий трюк. Вы, наверняка же знаете, как сильно я ненавижу этих крысюков. Именно из-за них скорость компьютера измеряется мегагерцами (а теперь еще и количеством ядер), именно из-за них вся техника у нас склеена из глянцевой пальцезагрязняемой пластмассы, именно они причастны к распятию Иисуса, смерти динозавров, голоду в КНДР и ценам на Apple iMac. Так вот, этот термин банально впаривается бедным несчастным домохозяйкам и домохозяевам, как что-то, что много круче веселых ферм в одноклассниках и видео с котятами на ютубах. Я же, как второе пришествие, пророк и просто хороший человек, после десятка лет медитаций и духовного роста познал всю суть, чем, собственно, и собираюсь с вами поделиться. Прежде всего, HTML5 в том виде, что он есть сейчас, является первозданным злом, еще похуже флешей и даже java апплетов, ага. Прежде всего, редакция спецификации все еще никак не выйдет из драфтов, и, зная опыт предыдущих инициатив W3C, затянуться это может на долгое-долгое время. По сути, то, что сейчас вам пихают, как высшей степени инновации и нанотехнологии, является ни чем иным, как тестовым образцом. Если завтра исчезнет тэг video, canvas или еще что - не стоит удивляться (я утрирую, разумеется дело касается более тонких материй, чем стирание абзацев про отдельный элемент), это будет просто очередная смена черновика, не более. Во-вторых, то, что сейчас называют HTML5 вышло слишком далеко за рамки своего определения: языка разметки. Взять тот же LaTeX, он обеспечивает основную задачу - верстку сложных текстов, исключая такие побочные процессы, как печать, рисование картинок для книги, генерацию рекламных текстов и прочее. HTMLпять же превращается в уродливого франкенштейна, который обрастает кусками из совершенно неадекватных функций, к примеру - нативная поддержка Drag`n`Drop или edit in place. Я уже молчу про canvas, которые совершенно не вяжется в контекст определения. Из всего этого возникает третья проблема - зависимозависимость HTML5. В первых версиях, разметка, заданная этим языком, была самодостаточная и не требовала использования чего либо, кроме официального мануала. Со временем, HTML начал обрастать CSS, а в последнее время уже и сложно представить одно без другого. Ну а теперь сюда еще входит и javascript. Иначе какой смысл от этого вашего канваса, draggable элементов и прочего?

Третья и самая основная проблема состоит в потере границ. Посмотрите исходный код модных HTML5 демосцен. Удивлены? Да, никакого хатээмэль там нету, CSS + Javascript на стероидах прекомпиляции (очень современная технология, биспезды!) и аппаратного ускорения. Вам пророчат торжество canvas над сильверлайтом или флешем? Верите? Долбоебы. Для JS не существует ни нормальных библиотек, ни адекватным врапперов, ни внятной документации с примерами для работы с холстом (ага, покурите маны libcanvas и я на вас посмотрю). Верите в миф про световую скорость современных технологий? Посмотрите демки на http://www.c3dl.org/ например, посмотрите загрузку процессора, размер исходного кода и сравните с аналогичными демками на flash. Все еще сомневаетесь? Тогда просто попробуйте написать элементарный пример, трансформацию квадрата обычно, изменение его размеров, прозрачности, вращение и прочее. Сравните потери времени, читаемость кода и получите однозначный и бесповоротный ответ. К тому же JS все же как бы client side. Нет, конечно же и для флеша существуют декомпиляторы, но бывают такие случаи, когда процесс общения клиента с серверной частью не стоит показывать всем и сразу, разве нет?

Мораль сего поста проста: не стоит гнаться за новым, забывая про старое. Я, признаться, сам ужасный противник flash, но отбрасывать эту технологию, которая верой и правдой служила интернету долгое время, без которой мог бы не появиться youtube (да и video html element, как логическое продолжение флеш видео), которая в настоящее время полностью документирована и быстродействие которой в разы выше костылей HTML5 - глупо, как минимум, и технологический популизм для одноклеточных эникейщиков, как максимум.

Added 30.10.2010 Вы только посмотрите, какой резонанс вызвал пост у закомплексованных джедаев браузеров. Чуть девушку не разорвали, а ведь одна она уловила смысл, мужланы вы неотесанные. Зрейте в корень, друзья. Пост был не про технологию, а про "медийный шум" и игре на этом. Но вы молодцы, пенисы у вас длинные и широкие и я рад, что дал вам возможность продемонстрировать это. Радует, что не все, сидя на куче дерьма троне профессионалов, утратили юмор.

Хаять власть на чем свет стоит - это круто и модно, например. Я уверен, у каждого из нас есть такие дальние родственники, к которым и ехать-то совсем не хочется, но раз в год просто надо. Какие-то там двоюродные дяди, племянники, второй отчим твоего деверя и так далее. Жить они должны непременно в отдаленном на 2 бака бензина пгт. Великие Ебени, где мужыки все еще подмешивают куриный помет в самокрутки из махорки, выращенной на своем огороде, чтоб торкало; ну или в каких-то хрущевках, в подъездах, где даже видавшие виды бомжи брезгуют спать, боясь что-то подхватить ненароком. Приходишь ты, значит, на очередные похородны-дни рождения, садишься на предательски стреляющий острой пружиной в жопу потертый диван, отодвигаешься подальше от Его Настенного Ворсейшества, психоделического ковра к которому липнут мухи, обреченные на мучительную смерть; опираешься локтями об лакированный собирающийся бабочкой (или книжкой) стол, который, я уверен, до сих пор есть у олдфагов и начинаешь слушать истории. Первые пару тостов идут тематические, о том, какой хороший был\есть виновник торжества, а дальше начинается. Кто-то говорит ключевое слово пароль "Вот нам чичас хорошо тут всяма вместе, а вот при советской вл...". И не успевает он договорить, как все бабушки, дедушки, внучатые племянники и прочая малознакомая поеботина начинает верещать, вспоминая, как же здорово было раньше, когда у власти стояли не воры, американцы, клоуны, нетрадиционные анальные геи или что-то там еще, а настоящие мужЫки, которые о людях думали. Люди все еще живут, представляя себе какого-то царя-батюшку, который должен сделать всем хорошо, при этом все должны быть равны, но чтоб у каждого из них было больше, чем у соседа раза в два. Ну жопа же, да? Кого из этих вот критиков ебет ВВП, кого ебут изменения законодательства, кого волнуют подачки евросоюза или убитая промышленность, которая доживает на аппарате искусственного дыхания, судорожно черпая деньги бюджета? Да никого, все думают, что кардинально ситуацию может изменить новая фамилия властьдержащего субъекта. Дела!

При этом у электората, а именно так принято называть эти толпы бездумного быдла, периоды активности совпадают с выборами. Все сразу же становятся политологам, кандидатами наук в сфере макро и даже микроэкономики, доктринологами менеджмента и профессорами государственного управления. Увиденные на голубом зомбоящике умные слова "галопирующая инфляция", "коррупционный кризис" или там "антисоциальные реформы ЖКХ" обильно входят в обиход и повторяются субъектом практически в любом разговоре, как правило - совершенно ни к месту. Как грибы после дождя растут и, так называемые, агит-дзоты - брезентовые палатки с прыщавыми картавящими и плохо пахнущими студентами, которые сидят на стуле с громкоговорителем и раздают агит. материал: газеты, листовки, наклейки, повязки и прочую хуиту. Кстати, доставляют такие вещи немеряно. В газете, которая, как правило, несет какое-то революционное название типа "Свисток новой Украины" или "Поезд реформации", или "Восход новой нации" обычно публикуются статьи содержания "Вот они пиздят деньги простого народа, и они тоже пиздят, и те которые 5 лет назад были при власти - ваще ж пиздили, как бешенные. А мы - честные". Выпускаются такие газеты по шаблону, качаешь его, меняешь %ПАРТИЯ% на название своей и готово. Недавно мне в руки попал вообще отличный образец. Какие-то клоуны хвастают своими достижениями в раздаточном материале, мол в 2003 был отреставрирован какой-то там сельской детский сад: детишки теперь могут строить замки и пасочки не из грязи или коровьего дерьма, а из чистого речного золотистого песка. При этом на обратной стороне листовки написано "Партия МыНеНаебемВасБляБудем. Основана в 2005 году".

Так получилось, что исторически у славян не сформировалась культура выбора. Никто не читает предвыборные программы, никто не знакомится с квалификацией команды кандидата, зато все ищут грязное белье, чтобы занырнуть в него с головой и побарахтаться вдоволь. Противно, господа. Чтобы управлять страной, не нужно быть причисленным прижизненно к лику святых, не нужно помогать из своего кармана какой-то там пятилетней Танечке с пиздецомой костного мозга, занимаясь продажной благотворительностью или там ходить в народ, обещая бабушкам вечную молодость и воскрешение Ленина. Нет, достаточно быть хорошим менеджером с хорошей командой. И не важно: сидел ты или стоял, ешь ли ты на обед новорожденных детей или доводил ли ты свою первую учительницу до слез\оргазма - это все не имеет ни малейшего значения для страны, кто бы вам что не говорил. Главное - профессиональные навыки, все личные качества тут отходят на второй план. Вы кому доверите операцию на себе: старикашке с мерзким характером, который уже 20 лет скальпелем людей первоклассно кромсает или доброй, милой, симпатичной медсестричке с 2 месяцами практики и 2 покойниками за девичьей душой. Тут так же.

Поэтому, единственно возможный вариант выхода из постоянного экономического и социального пике мне видится следующим: вернуть выборные цензы для избирателей. По материальному принципу. Нигде не работаешь, студент какого-то ВУЗа по очередной идиотской специализации? Хреново. Приходи к урне с бюллетенем, как получишь свою первую запись в своей трудовой книжке и заплатишь свой первый налог. Бабушка или дедушка, которые "воевали чтоб мы жили"? Хреново. Их время уже прошло, это и ослу понятно, что люди в 70-80 лет уже чисто физически не могут жить завтрашним днем. Обе эти категории населения наиболее продажные и готовы за надбавки к пенсии или ради каких-то грошей жить в вонючих палатках в столице либо же ходить на митинги с прапорами, делая "революции", и так же бездумно отдавать свой голос, тому, кто больше даст. Их можно понять, и первые и вторые голодные, причем, если для студента это нормальное стимулирующее состояние организма, то для стариков - очень стыдно нам и обидно им. Вот только будущее страны должны решать те, кто обеспечивает ее жизнедеятельность, а не паразитирует на теле. Боюсь, после этого поста дорога в политику мне заказана, ну что ж, придется придумать другой способ заработать миллионы не делай ровным счетом ничего, а лишь изредка прочитывая перед камерами заготовленные текста с обещанием молочных рек и кисельных берегов. Может стану пастором, кто знает.

Начинается все в 17 лет, когда ты должен сделать то, что твои родители, друзья и близкие называют основным выбором в твоей жизни. И, если в том же Таиланде имеется ввиду операция по смене пола и решение стать проституткой-траверси для доверчивых русских лысеющих туристов, то у нас начинается процедура селекции, заключается которая в том, что все в семье собираются после ужина и начинают совещаться, по чьи же стопам тебе идти. А тебе в этом возрасте, насколько я помню себя, абсолютно похуй. И даже, если хоть немного не похуй, то в любом случае ты слабо понимаешь, что от тебя хотят, какой выбор тебе предстоит сделать и зачем тебе вообще это все нужно. И вот именно так самый большой выбор жизни превращается в самую огромную ошибку. Малому прыщавому дегенерату (а в таком возрасте все гормональные дегенераты, без вариантов) нравится контрстрайк, запущенный на компьютере двойным кликом по ярлыку - он идет на айтишника,в нашем городе пример тому - СумДУ с этой позорной кафедрой информационных технологий, выпускающей такие интеллектуальные выбросы, что по спартанским канонам выход из здания нужно строить прямо на крутой скале рядом с большим обрывом. Получил диплом, вышел через специальный вход, скатился на дно огромной ямы, следующий. То же самое можно сказать про кучу других ВУЗов, но тут проблема совершенно не поверхностная и вышеназванный вуз был приведен исключительно для примера с которым, присутствуя специалистом на собеседовании при приеме людей на работу, я сталкивался очень много раз. Проблема в самой системе образования. Все тут ратуют за болонский процесс, мол европеизация образования это пиздец как отлично. Хуйня, полнейшая это, ху-й-ня. Студент потерял единственный стимул учить хоть что-то: сессию, множесто моих более младших знакомых за все обучение сдавали 3-4 экзамена, получая автоматы вовремя сдав какие-то рефератики, скачанные из сети. Я уже молчу про парадигму "мы даем всего понемножку, а там уже пусть студент сам выбирает, что ему интересно и занимается самообразованием". Еще большая хуйня. Это вообще просто неимоверный долбоебизм, нельзя учить все, профилизация - залог успеха, а не широта кругозора. В итоге выпускается такие вершки, сливки, поверхностная пенка, голова которых забита совершенно ненужными вещами. А эти все дипломы на идиотские темы - тут вообще инфернальная зубодробительная жопа, у меня вон куча примеров, у коммрада была тематика "распознавание образов раковых клеток" ну или что-то как-то так. Вся соль в том, что вся практическая часть реализована на php, вроде бы даже нифига не работало. Разумеется, высший бал, красный диплом - респектушечка. Грусняво.

Вообще, как по мне, надо кардинально сузить список сертифицированных специальностей, а существующие - конкретизировать. Прежде всего, выкинуть к хуям половину гуманитарных жопопроебалок. Для всех интересующихся - вот вам ссылка на постановление КМУ с перечислением всех специальностей. Вы вообще зацените это свиноблядство, простите. По порядку, ладно, педагогическое образование необходимо, иначе вырастет десятки таких вот, как я, а там, глядишь, и за тысячи счет перевалит, и что делать потом? Смертную казнь снова вводить? Про физвосп молчу по понятным причинам, пацаны могут не понять. Дальше начинается трешняк, вы только вслушайтесь: магистр библиотечного дела, специалист богословия, бакалавр статистики, абитуриент факультета обработки материалов по спец. технологиям (во как!!11), диплом по специальности "машины и технологии упаковки". Или вот представьте, как вы говорите своим знакомым: "Леха, а вот мой сын уже на втором курсе приборов и систем неуничтожаемого контроля", а он вам - "Эх, как быстро растут, а моя вот Людочка уже через пару месяцев станет магистром технологий хранения и консервирования молока, сейчас вот работу пишет свою дипломную". Ну пездец же, а там еще десяток таких вот бесполезных наименований. А вы еще посмотрите образовательную программу по любой специальности. Сколько же там шелухи и мишуры никому не нужной. Юристы учат эстетику и этику "для общего развития". Инженеры постигают историю и биологию "для общего развития". Медики-урологи зачем-то учат микрохирургию глаза, наверное тоже "для общего развития". Под лозунгом этого развития неокрепшие умы, обильно пораженные похмельным синдромом, забивают ненужной хуитой, забывая про профильные предметы. Вот и получается на выходе должны были бы быть специалисты во всем в теории, которые на проверке оказываются специалистами в "ни на чем" на практике. Бывают и исключения, разумеется, но в большинстве своем правило "я пошел в ВУЗ, потому что в армии моя сексуальная ориетация была бы многократно и безповоротно изменена путем болезненного насильственного воздействия конечностями на разные участки тела".