Тайтл по­ста ни­и­бе­че­ски бру­та­лен, хо­тя опи­сы­ва­ет ти­пич­ную, ба­наль­ную си­ту­а­цию: оче­ред­ной мой теле­фон от­бро­сил ко­пы­та и, что­бы хоть как-то рас­се­ять не­на­висть к оче­ред­ной до­ро­гой же­ле­зя­ке, я пи­шу в свою уют­нень­кую дняф­ф­ку оче­ред­ной пост, на­зы­вая его не­кро­ло­гом, рекви­е­мом и дру­ги­ми го­ти­че­ски­ми сло­веч­ка­ми. Но в этот раз слу­чай осо­бен­ный, отда­ли свою ду­шу не ка­кая-то Но­кия, HTC или Motorola, а са­мый на­сто­я­щий iPhone, ко­то­рый и теле­фо­ном-то язык не по­во­ра­чи­ва­ет­ся на­звать: это стиль, это ка­че­ство, это сек­су­аль­ная ори­ен­та­ция в кон­це кон­цов. По­это­му, напи­шу ма­лень­кую за­мет­ку, че­го не удо­ста­и­ва­лись осталь­ные пред­ста­ви­те­ли мо­е­го много­чис­лен­но­го пар­ка раз­но­об­разных мо­би­лок.

Во­об­ще. пра­виль­но го­во­рят ум­ные лю­ди, ай­фон - теле­фон для лю­дей с ма­лень­кой пи­пись­кой и от­сут­стви­ем де­нег на по­куп­ку Hammer H2. Воз­мож­но, где-то в Аме­ри­ке это и не так, или в Ев­ро­пе, где до­стать этот теле­фон не пред­став­ляет­ся слож­ным. Про­сто за­хо­дишь в бли­жайший гей-бар Эппл-сто­ре, под­хо­дишь к со­труд­ни­ку и улы­ба­ясь, про­да­ешь дья­во­лу ду­шу в об­мен на картон­ную картон­ку со своим во­жде­ле­ни­ем. У нас, в\на Укра­и­не все на­много слож­нее. Ты ищешь ба­ры­гу, ко­то­рый тол­кает ай­фо­ны за 700-800 бак­сов. Если по­ве­зет, но на ка­ком-то фо­ру­ме Ма­ло­го Усть­сра­но­жо­пинска мож­но найти БУ (по­чти но­вый, как лю­бят пи­сать) за 400-500, но не факт, что к те­бе с посыл­кой Укр­по­чты не при­е­дет за­ло­че­ный ай­фон, чи­тай "ай­под тач". И вот ты, сияя ра­до­стью, ис­то­чая флю­и­ды сча­стья и ощу­щая свою зна­чи­мость, вну­трен­нюю кра­со­ты и внеш­нее ве­личие едешь в тес­ной марш­рут­ке к се­бе в па­нель­ную де­вя­ти­этаж­ку, при­жи­мая к гру­ди за­вет­ную ко­ро­боч­ку как отец при­жи­ма­ет ре­бен­ка, ну или пе­до­фил ре­бен­ка, не суть важ­на. Ты вз­ле­та­ешь вверх по за­га­жен­ным про­ле­там, уме­ло ла­ви­руя меж­ду куч ко­ша­чье­го гов­на и ба­нок из под ку­ку­ру­зы с быч­ка­ми, на 6й этаж, лифт же не ра­бо­та­ет - элит­ное жи­лье, ты откры­ва­ешь дверь, пры­га­ешь с но­га­ми на ди­ван, дро­жа­щи­ми ру­ка­ми вскры­ва­ешь упа­ков­ку, бе­решь в ру­ки ай­фон и на­чи­на­ет­ся: крас­ки ми­ра ста­но­вят­ся яр­че, солн­це све­тит жар­че, а все вой­ны в ми­ре оста­нав­ли­ва­ют­ся на па­ру се­кунд. Дру­гой во­прос, за­чем для это­го ай­фон, когда мож­но про­сто ку­пить ко­ле­со ЛСД или внюх­нуть пол­грам­ма ме­там­фе­та­мин­чи­ка? Ре­зультат тот же, толь­ко де­ше­вле и при­ход как-то по­яр­че.

Шут­ки шут­ка­ми, но да­вайте трез­во вз­гля­нем на си­ту­а­цию. Ай­фо­нов в Укра­и­не не­ту, офи­ци­аль­но. Нео­фи­ци­аль­но он есть у каж­до­го пар­ня в зеркаль­ных оч­ках лет­чи­ка с тор­ча­щи­ми от ге­ля во­ло­са­ми или же у гла­мур­ной бе­ло­ли­кой ки­сы. Из это­го сле­ду­ет то, что про га­ран­тию, мо­мен­таль­ный ре­монт или за­ме­ну ва­ше­го сло­ман­но­го пи­том­ца мо­же­те сра­зу за­быть. А ло­ма­ют­ся они, как по­ка­за­ла прак­ти­ка, очень ча­сто. Из 3х кно­пок на всем теле­фо­не (ка­чель­ка зву­ка, вклю­че­ние и кноп­ка Home) у ме­ня сдох­ли по­чти все. Пер­вым сда­лась Home, на­жи­мать­ся ста­ла ра­за так с 4го-5го да и то с та­кой си­лой, что ме­ся­ца че­рез 2 мой большой па­лец пра­вой ру­ки стал на 3 сан­ти­мет­ра ко­ро­че и при­нял фор­му углуб­ле­ния этой зло­счаст­ной кноп­ки. А по­ме­нять или хо­тя бы по­чисть ее не­льзя. Преду­смот­ри­тель­ные пи­до­ра­сы из Ку­пер­ти­но вши­ли ее в дис­плей, ко­то­рый то­же ме­ня­ет­ся ис­клю­чи­тель­но це­ли­ком. Хуй с ней, с кноп­кой, ле­тел виб­ро­зво­нок, порт для науш­ни­ков, теле­фон те­рял сим-кар­ту, за­со­рял­ся гов­ном и ржавел порт для син­хро­ни­за­ции. Апо­ге­ем бо­лез­ней ста­ла смерть кноп­ки вклю­че­ния, ко­то­рая про­сто ни с то­го, ни с сего пере­ста­ла ра­бо­тать. И вот од­ним сол­неч­ным утром ай­фон ре­шил вдруг сам вы­клю­чит­ся, а вклю­чат­ся без кноп­ки вклю­че­ния ка­те­го­ри­че­ски не же­лал. На сим бы­ло ре­ше­но при­знать па­ци­ен­та по­кой­ни­ком по запа­ху и не­здо­ро­во­му цве­ту ли­ца, со­об­щить родствен­ни­кам и в картон­ной ко­роб­ке от­пра­вить на клад­би­ще тех­ни­ки на шкаф, ожи­дать страш­но­го су­да. И де­ло, зна­е­те ли, да­же не столь­ко в тех­ни­че­ских не­до­че­тах. С теле­фо­на­ми я не осо­бо це­ре­мо­нюсь: не по­ку­паю спе­ци­аль­ных чех­лов, ино­гда они под воз­дей­стви­ем за­ко­на все­мир­но­го тя­го­те­ния стал­ки­ва­ют­ся с по­верх­но­стя­ми раз­ной сте­пе­ни плот­но­сти, вы­па­дая у ме­ня из рук или кар­ма­нов. В этом смыс­ле ай­фон еще до­ста­точ­но жи­вуч ока­зал­ся.

Ос­нов­ная пробле­ма в том, что iPhone преж­де всего не же­ле­зо, а софт. Сот­ня­ми за­дро­тов (и ва­шим по­кор­ным слу­гой в их чис­ле) со­зда­ны мил­лио­ны про­грамм, ко­то­рые по­мо­гут вам вы­ра­стить ре­бен­ка в усло­ви­ях пу­сты­ни Са­ха­ра, ку­пить са­мые де­ше­вые ба­на­ны в Рей­кья­ви­ке, ка­стри­ро­вать ов­цу с по­мо­щью вил­ки, апель­си­на и крас­ной по­ма­ды, ис­пу­гать сво­е­го дру­га за­гроб­ным кри­ком или рассме­шить пер­де­жом из ди­на­ми­ка, но большинство из это­го плат­но, хо­тя и сто­ит су­щие ко­пей­ки, 1-5 бак­сов. Ка­за­лось бы, не день­ги, но вот ведь пробле­ма, не хо­чет апп­сто­ре при­ни­мать укра­инский пей­пал или кре­дит­ные кар­ты, ну хоть ты трес­ни. Тут на по­мощь при­хо­дит jailbreak, вз­лом теле­фо­на с воз­мож­но­стью уста­нов­ки пиз­жен­ных при­ло­же­ний. И все бы хо­ро­шо, если бы не 2 ас­пек­та. Во-пер­вых, с каж­дым ре­ли­зом но­вой про­шив­ки ве­ро­ят­ность джей­лбрейка умень­ша­ет­ся, ста­рые ды­ры эппл за­кры­ва­ет, а но­вые уже ста­ра­ет­ся не выпус­кать. Во-вто­рых, как толь­ко ты ста­вишь джейл, все по ка­кой-то не­по­нят­ной при­чи­не на­чи­на­ет ра­бо­тать ужас­но хуй­о­во. Тор­мо­зит, пе­реза­гру­жа­ет­ся, само за­вер­ша­ет при­ло­же­ния. А сто­ит те­бе за­хо­теть кра­сот не­зем­ных и уста­но­вить Winterboard (та­кой се­бе окон­ный ме­не­джер ра­бо­че­го сто­ла) с под­держ­кой тем, про­зрачно­сти и про­чих рю­ше­чек, су­ши­те ве­сла. Вспо­ми­на­ет­ся тор­моз­ной HTC Touch с WinMo 6, ко­то­ро­му про­сто ка­та­стро­фи­че­ски не хва­та­ло 200 Mhz про­цес­со­ра и 64 MB па­мя­ти. Во­об­ще, сколь­ко я пере­ви­дал теле­фо­нов, ко­то­рые по­ги­ба­ли про­грамм­но по­сле уста­нов­ки ка­кой-то ху­и­ты из си­дии. Паль­цев столь­ко не­ту во всей мо­ей се­мье.

Вы­вод: по­со­ве­то­вал бы я вам ку­пить iPhone? Да, да­же не за­ду­мы­ваясь. Про­сто я та­кое бес­сер­деч­ное хуйло, ко­то­рое по­лу­ча­ет удо­воль­ствие, из­де­ваясь над людь­ми и раз­да­вая пло­хие со­ве­ты. А на самом де­ле луч­ше ни­че­го не­ту. Дей­стви­тель­но. Кто бы не пы­тал­ся, Но­кии или Гуглы - бес­по­лез­но, ай­фон вне кон­ку­рен­ции. Вот толь­ко я на не­го ни­когда не вер­нусь, я слиш­ком неиде­а­лен для не­го, мне нуж­но еще слиш­ком много над со­бой ра­бо­тать, так-то.